[Kobiety] [Mężczyźni] [Inne]

Kobiety

68 powodów, dlaczego Piwo jest lepsze od Kobiety

  1. Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu.
  2. Piwa nie trzeba zapraszać na kolację.
  3. Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę.
  4. Piwo nigdy się nie spóźnia.
  5. Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne.
  6. Po piwie kac zawsze przechodzi.
  7. Naklejki z piwa zdejmie się bez walki.
  8. Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancje dostania piwa.
  9. Piwo nigdy nie ma bólu głowy.
  10. Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą co najmniej 20 groszy.
  11. Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem.
  12. Piwo zawsze wchodzi gładko.
  13. Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym.
  14. Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi.
  15. Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę.
  16. Piwo jest zawsze wilgotne.
  17. Piwo nie żąda równości.
  18. Piwo możesz pić przy ludziach.
  19. Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz.
  20. Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.
  21. Chłodne piwo to dobre piwo.
  22. Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało.
  23. Od piwa nie można się niczym zarazić.
  24. Piwo zawsze cię zadowoli.
  25. Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży.
  26. Piwo nie ma krewnych.
  27. Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda.
  28. Piwo nie narzeka na chrapanie.
  29. Jedyna rzeczą o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC.
  30. Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę.
  31. Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło.
  32. Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba.
  33. Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem.
  34. Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz.
  35. Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś.
  36. Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu.
  37. Piwo lubi jeździć w bagażniku.
  38. Piwo nie narzeka na plamy od potu.
  39. Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić.
  40. Piwo nie jest nieletnie.
  41. Piwo możesz wykorzystać do końca, pobić je i nie będziesz miał sprawy.
  42. Piwo nigdy nie gdera.
  43. Piwo nie spotyka się potajemnie z innym piwem.
  44. Piwo nie stawia warunków.
  45. Piwo nigdy cię nie obgaduje.
  46. Piwo nie wymaga od ciebie rzeczy niemożliwych.
  47. Piwo nie podrywa obcych.
  48. Piwo da sobie radę także bez ciebie.
  49. Nie musisz pamiętać piwa, z którym spędzałeś wakacje 9 miesięcy temu.
  50. Piwo nie musi robić sobie makijażu.
  51. Piwo nie wytyka ci błędów.
  52. Piwo nie tyje.
  53. Piwo zawsze czeka na swoją kolejkę.
  54. Piwo jest tańsze.
  55. To ze piwo jest wredne poznasz już po pierwszym łyku.
  56. Po piwie nie musisz ścielić łóżka.
  57. Piwo nie interesuje się modą.
  58. Piwo nie stanie ci ością w gardle.
  59. Piwo nie boi się myszy.
  60. Piwo nie plotkuje i nie donosi.
  61. Piwo nie protestuje, gdy wkładasz je do lodówki.
  62. Piwo nie prosi o jeszcze.
  63. Aby wypić piwo nie musisz się rozbierać.
  64. Piwo możesz sprowadzić do pokoju hotelowego na noc.
  65. Piwo jest łatwiejsze i lżejsze w noszeniu.
  66. Piwo nie ma mamusi.
  67. Piwo nie da ci w twarz.
  68. Piwo nie puszcza się po kątach.

ale:

1. Nadmiar piwa powoduje kaca.
2. Piwo po imprezie nie odwiezie Cię do domu.
3. Piwo nigdy się w Tobie nie zakocha.
4. Piwo nie zrobi Ci rano kawy.
5. Pijąc piwo nie spalasz kalorii.
6. Piwo Cię nie przytuli.
7. Po piwie zawsze iść musisz siku.
8. Piwo nigdy Ci nie powie, że dobrze je wypiłeś.
9. Z piwem nie pójdziesz do kina.
10. Piwo nie zaproponuje Ci nigdy wspólnego spaceru.
11. Piwo nie zrobi Ci tak dobrze.
12. Kiedy jesteś przeziębiony, to piwo nie poda Ci herbaty z sokiem malinowym.
13. Z piwem gorzej się prezentujesz.
14. Piwo nigdy nie zrobi Ci obiadu.
15. Piwu jest obojętne, kto je wypije.
16. Piwo Cię nie przytuli.
17. Piwo nie doprowadzi Cię do orgazmu.
18. Piwo nie da Ci potomstwa.
19. Piwo nigdy nie pocałuje Cię za uchem i nie przyprawi Cię o gęsią skórkę.
20. Piwo Cię nie pożałuje, gdy go za dużo wypijesz.

42 powody, dlaczego Komputer jest lepszy od Kobiety

  1. Z komputerem można "to" robić zawsze i o każdej porze ( nawet przy innych), z kobietą nie zawsze...
  2. Komputer zawsze czeka na Ciebie.
  3. Komputer nie porównuje Cię z poprzednim użytkownikiem.
  4. Komputer nie mówi jak beznadziejny był poprzedni użytkownik.
  5. Komputer nigdy nie zapomina o twoich urodzinach.
  6. Komputer nie spyta Czy jest inny komputer w twoim życiu?
  7. Komputer nigdy nie mówi o małżeństwie.
  8. Komputer nie zakocha się w Tobie po jednej sesji.
  9. Komputer nie zagląda do Twojego notesu.
  10. Komputera nie interesuje ile masz kont.
  11. Komputer nigdy nie powie "Zostańmy przyjaciółmi".
  12. Komputer nie używa Twojej maszynki do golenia.
  13. Komputer nie bierze Cię w "krzyżowy ogień pytań" gdy zaczynasz sesję.
  14. Komputer można łatwo wyłączyć.
  15. Komputer jest gotowy gdy tylko Ty jesteś gotowy.
  16. Komputera nie interesuje jak długo będziesz używał jego konta.
  17. Komputer robi wszystko co mu powiesz.
  18. Komputera nie obchodzi różnica wieku.
  19. Komputera nie obchodzi czy jesteś żonaty.
  20. Komputer nie zachodzi w ciążę.
  21. Komputer nie denerwuje się gdy używasz innych komputerów.
  22. Komputer nie domaga się równouprawnienia.
  23. Komputer nie zmusza Cię do spotkania ze swoimi rodzicami.
  24. Komputer nie ma nic przeciwko temu żebyś podzielił się nim z przyjacielem.
  25. Komputer nigdy się nie męczy i nie ma bólu głowy.
  26. Komputerowi nie przeszkadza jeśli nie lubisz jego przyjaciół.
  27. Jeśli nie odpowiada Ci jeden terminal to możesz go szybko zmienić na inny.
  28. Dla komputera nie ważny jest rozmiar.
  29. Średnia sesja z komputerem trwa cztery godziny.
  30. Nigdy nie musisz mówić "przepraszam" komputerowi.
  31. Możesz zalogować się na kilka komputerów jednocześnie.
  32. Można mieć wiele komputerów i nie mieć kłopotów.
  33. Możesz podłączyć się do komputera i on zawsze będzie na to przygotowany.
  34. Nie musisz mówić komputerowi że go kochasz.
  35. Wydatki na komputer dają się przewidzieć.
  36. Zachowanie komputerów jest obliczalne.
  37. Podczas wymiany komputer nie zagraża życiu właściciela.
  38. Komputer nie stawia wciąż nowych wymagań.
  39. Dostęp osób trzecich do komputera daje się kontrolować.
  40. Komputery nie potrafią tańczyć i nie wymagają tego od Ciebie.
  41. Komputer jest cierpliwy.
  42. Komputery nie żądają alimentów.

1. - Czym się różni kobieta od lodówki?
- Do lodówki można schować jajka.
2. - Czym się różni kobieta od talerza?
- Talerz można wylizać do sucha.

3. Wraca żona z zebrania feministek i mówi do męża:
- Słuchaj od jutra ty robisz zakupy, sprzątasz, gotujesz itd., a ja będę chodziła do kosmetyczki, na zakupy i zebrania feministek, a jak coś ci się nie podoba to nie chcę cię widzieć.
I nie widziała go jeden dzień, drugi dzień, trzeci dzień, na czwarty dzień już go zobaczyła bo jej opuchlizna z twarzy zeszła.

4. - Jak dzielą się kobiety?
Są jedno-, dwu- i trzyworkowe.
- Jednoworkowe - to takie, z którą nie prześpisz się dopóki nie założysz jej na głowę worka.
- Dwuworkowe - to takie z którymi się nie prześpisz dopóki nie założysz im worka na głowę, a drugi sobie na wypadek gdyby tamten worek spadł.
- Trzyworkowe - to takie z którymi się nie prześpisz dopóki nie założysz im worka na głowę, drugi sobie na wypadek gdyby tamten worek spadł, a trzeci na głowę psu żeby nie stracił o tobie dobrego zdania.

Analiza chemiczna kobiety...

Temat: Analiza Chemiczna
Przedmiot badań: Kobieta
Symbol: Ko
Odkryta przez: Adama
Waga atomowa: Średnia oczekiwana 59 a.j.m. (atomowych jednostek masy), ale znane są izotopy od 50 do 80 a.j.m.
Występowanie: Nadwyżki ilościowe w obszarach zurbanizowanych.

Właściwosci chemiczne:
a) Wykazuje duże powinowactwo ze złotem (Au), srebrem (Ag), platyną (Pt), szlachetnymi i półszlachetnymi kamieniami i minerałami.
b) Zdolna do absorbowania wielkich ilości drogich substancji.
c) Może samorzutnie eksplodować jeśli pozostawić ją samą w obecności mężczyzny.
d) Nierozpuszczalna w cieczach, ale jej aktywność wzrasta po nasączeniu etanolem (alkoholem etylowym).
e) Ulega naciskowi tylko we właściwej płaszczyźnie krystalograficznej.

Własności fizyczne:
a) Powierzchnia zwykle pokryta warstwą barwników.
b) Wrze i zamarza bez wyraźnej przyczyny.
c) Topi się po jej właściwym potraktowaniu.
d) Gorzka jeśli używać niewłaściwie.
e) Znajdowana pod różnymi postaciami od czystego metalu do pospolitej rudy.

Zastosowanie:
a) Wysoce dekoracyjny element, szczególnie w samochodach sportowych.
b) Przedstawicielka silnych reduktorów pieniędzy.
c) Pomocna przy wypoczynku.

Testy:
a) Czysty egzemplarz przybiera odcień różowy jeśli jest odkryty w naturalnej postaci.
b) Zielenieje jeśli obok niej znajduje się lepszy izotop.
c) Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach.
d) Niemożliwe posiadanie więcej niż jednego trwałego izotopu.

Czym różni się zachowanie mężczyzny od zachowania kobiety 
podczas korzystania z bankomatu?

On:
1. Podjechać
2. Włożyć kartę
3. Wprowadzić PIN
4. Wziąć pieniądze, kartę i kwitek
5. Odjechać

Ona:
1. Podjechać
2. Poprawić makijaż
3. Zgasić silnik
4. Włożyć kluczyki do torebki
5. Wyjść z samochodu, bo za daleko zaparkowała
6. Znaleźć kartę w torebce
7. Włożyć kartę do bankomatu
8. Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PIN-em
9. Wprowadzić PIN
10. Przestudiować instrukcje
11. Wcisnąć "Cancel "
12. Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo
13. Wziąć pieniądze
14. Wrócić do samochodu
15. Poprawić makijaż
16. Znaleźć kluczyki
17. Uruchomić silnik
18. Ruszyć
19. Zatrzymać się
20. Cofnąć
21. Wyjść z samochodu
22. Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem (?#$%!?)
23. Z powrotem do samochodu
24. Włożyć kartę do portfela
25. Włożyć kwitek do torebki (^&*%$#$)
26. Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało
27. Zwolnić trochę miejsca w torebce aby włożyć portfel do torebki
28. Poprawić makijaż
29. Wrzucić wsteczny bieg
30. Wrzucić jedynkę
31. Ruszyć
32. Przejechać 3 km
33. Zwolnić ręczny ($#$^%!)

[Kobiety] [Mężczyźni] [Inne]

Mężczyźni

Dlaczego PIWO jest lepsze od Mężczyzny

1. Piwo wiedzie żywot samotnika.
2. Piwo nigdy nie zajmuje toalety, kiedy ty chcesz ją zająć
3. Piwo wystarcza na dłużej niż na siedem sekund
4. Piwo nie ogląda walk wrestlingowych
5. Piwo nie żąda od Ciebie obiadu, jeśli ty sama nie jesteś głodna.
6. Piwo nie powiesi swoich skarpet na twoich ulubionych kwiatkach.
7. Nie musisz opiekować się piwem.
8. Piwo nie wyraża swoich myśli, gdy odwiedzi Cię twoja matka
9. Piwo nie opuści Cię, gdy będziesz już starą kobietą
10. Nie musisz się obawiać AIDS, konsumując piwo.
11. Piwo nie sprawi, że będziesz brzemienna
12. Piwo nigdy się nie poci.
13. Piwo nie handluje samochodami.
14. Piwo nie wymieniło by Ciebie, na najnowszy model Ferrari
15. Jeśli piwo już posiada nowe Ferrari, to i tak Ty będziesz dla niego najważniejsza
16. Piwo nie będzie szukać towarzystwa innego piwa.
17. Piwo nie wydaje pieniędzy na Playboya.
18. Piwo nie przełącza Ci kanałów w telewizorze.
19. Piwo nie chce spać przy zamkniętym oknie.
20. Piwo nigdy nie chrapie.
21. Piwo nie będzie Ci miało za złe, jeżeli nie będziesz mogła znaleźć gaźnika w samochodzie.
22. Piwo nie będzie się czepiać, jeśli założysz czarny kostium bikini.
23. Piwo nie ma pecha ani szczęścia
24. Piwo nie będzie się wtrącać, gdy będziesz robiła bilans finansowy budżetu domowego
25. Dobre piwo łatwo znaleźć.
26. Duże, ciemne, dobrze wyglądające piwo, to zwykłe piwo.
27. Piwo nie okazuje niezadowolenia.
28. Piwo nie ma matki.
29. Piwo nie ma przyjaciół, którzy wypiją Twoje piwo.
30. Piwo nie będzie się na Ciebie wydzierać, że źle prowadzisz samochód.
31. Piwo nie będzie zazdrosne, jeśli będziesz się bawić z innym piwem.
32. Piwo nigdy nie kupi nalepek z napisem "Turbo".
33. Piwo nie będzie zazdrosne, jeśli wygrasz na loterii 5 mln złotych.
34. Piwo możesz mieć o każdej porze przez cały miesiąc.
35. Piwo nie chce mieć dzieci.
36. Piwo nie myśli, że poezja jest dziwaczna.
37. Piwo będzie gotowe, wtedy gdy ty będziesz gotowa.
38. Jeśli skończysz piwo, bierzesz po prostu następne.
39. Piwo nie gada o kobietach, przechodzących ulicą
40. Kac po piwie przechodzi nazajutrz.
41. Piwo ma dobry smak.
42. Możesz bez obaw wziąć ze sobą piwo pod prysznic.
43. Piwo nie zostawia włosów w wannie.
44. Piwo nigdy się nie spóźnia.
45. Piwo nie zaprasza nigdy do domu na obiad przyjaciół.
46. Piwo nie uważa, że cały świat kręci się wokół niego.
47. Piwo nie będzie się nabijało z wyposażenia twojej torebki.
48. Piwo nigdy się nie goli.
49. Piwo pozwala Ci wygrywać.
50. Piwo nie będzie gadało o zdrowej żywności, jeśli będziesz miała ochotę na pizzę.
51. Piwo idąc z Tobą na obiad, nie myśli o tym aby się z Tobą przespać.
52. Piwo nie ma rano nieświeżego oddechu
53. Piwo nie grywa na wyścigach konnych.
54. Piwo jest szczęśliwe, jeśli może pojechać tam, gdzie ty masz ochotę pojechać.
55. Piwo nie sypia ze służącą.
56. Piwo nie grzebie w twojej torebce.
57. Piwo nigdy nie chce przeczytać gazety, zanim ty jej pierwsza nie przeczytasz.
58. Piwo rzadko sprawia kłopoty.
59. Jeśli już wypijesz piwo, nie oznacza to wcale, że musisz już iść spać.
60. Zbiornik na piwo prawie zawsze jest pełny.
61. Piwo nie będzie protestować, gdy będziesz chciała założyć biżuterię.
62. Piwo nie mówi do Ciebie "Maleństwo" lub "Cukiereczku".
63. Piwo nigdy nie jest bezczelne.
64. Piwo nigdy nie skarży się na twoje gotowanie.
65. Zimne piwo to dobre piwo.
66. Piwo nie będzie marudzić o obciętych włosach.
67. Duża, gruba butelka piwa to dobra butelka.
68. Piwo jest zawsze zmysłowe.
69. Piwo nie będzie zdzierać z Ciebie ubrania.
70. Jeśli chcesz możesz sobie żartować z piwa.
71. Piwo nie naprzykrza się, jeśli nie masz nastroju na piwo.

Dlaczego Ogórki są lepsze od Mężczyzny

1. Przeciętny ogórek ma przynajmniej sześć cali długości.
2. Ogórki pozostają twarde przez cały weekend.
3. Ogórek nie powie Ci, że rozmiar się nie liczy.
4. Ogórki się nie denerwują.
5. Dobre ogórki są łatwiejsze do znalezienia.
6. Ogórek zawsze uszanuje Cię z rana.
7. Możesz oglądnąć film będąc z ogórkiem w kinie.
8. Ogórek nie zapyta "czy jestem pierwszy?".
9. Ogórek nie powie innemu ogórkowi, że już nie jesteś dziewicą.
10. Jeśli chodzi o ogórki, nie musisz za każdym razem być dziewicą.
11. Ogórki nie zmuszają Cię do noszenia dziwacznych ciuchów albo do pójścia do łóżka w botkach.
12. Możesz mieć tyle ogórków, ilu dasz radę.
13. Ogórki nie są zazdrosne o ginekologa, instruktora narciarskiego albo fryzjera.
14. Ogórki nie wymagają poważnych związków.
15. Ogórek nigdy nie narobi wielkiego szumu o to, że w lodówce jest inny ogórek.
16. Nie ważne, ile masz lat, zawsze możesz znaleźć świeżego ogórka.
17. Ogórka nie obchodzi, jaki to czas miesiąca.
18. Ogórkom nigdy nie musisz mówić, że jest Ci przykro.
19. Ogórki nie zostawiają niedopałków, nie zasypiają na Twej piersi oraz nie przetaczają się na Twoją poduszkę.
20. Ogórki nie trzymają Cię w niepewności przez miesiąc.
21. Ogórki nigdy nie pytają o Twój telefon ani nie pożyczają Twego samochodu.
22. Ogórek nie zje Ci wszystkiego ani nie wypije Twojego likieru.
23. Ogórek nie pozostawia nie opuszczonej klapy od sedesu.
24. Ogórek nigdy nie opuści Cię dla: innej kobiety, innego mężczyzny, innego ogórka.
25. Zawsze wiesz, gdzie był Twój ogórek.
26. Ogórki nigdy nie oczekują od Ciebie małych ogórków.
27. Łatwo jest pozbyć się ogórka.

Inne

[Kobiety] [Mężczyźni] [Inne]

Znaki zodiaku - inaczej.

Baran - Mars (20.III - 18.IV)
 Urodzeni pod tym znakiem są z natury rzeczy ociężali umysłowo i z trudem uczą się najprostszych czynności. Tylko długotrwałym biciem Barana można skłonić do przyswojenia minimum wiedzy (tabliczka mnożenia, wyjątki na "RZ"). Ludzie spod tego znaku z powodu swojej tępoty w pracy dezorganizują wszystko, dzięki czemu awansują szybko na wysokie stanowiska. W kontaktach towarzyskich, Barany są z reguły niezmiernie uciążliwe i z powodu najmniejszego pretekstu, a nierzadko i bez, wywołują karczemne burdy i bijatyki. Na szczęście żyją krótko.

Byk - Wenus (19.IV - 19.V)
 Wdzięk powiatowego Casanovy i skłonności homoseksualne. Niczym niezmącone przekonanie, że jest pępkiem świata. Lubi mizdrzyć się zarówno przed lustrem jak i w pracy. Najbliższą rodzinę terroryzuje od urodzenia do późnej starości. Nigdy niczego nie czyta, choć o wszystkim ma z góry wyrobione zdanie. Poci się.

Bliźnięta - Merkury (20.V - 20.VI)
 Ludzie spod tego znaku w ogóle nie osiągają dojrzałości, zarówno intelektualnej jak i uczuciowej. Jedyne co naprawdę potrafią, to raz w tygodniu wypełnić kupon Toto-lotka. Niezdarnie to ukrywają, ale największą przyjemność sprawia im dłubanie w nosie. Zapraszając takiego do domu należy pamiętać, że kradnie i koniecznie przed wyjściem zrewidować.

Rak - Księżyc (21.VI - 21.VII)
 Szkoda słów. Nie pomoże nawet oddział zamknięty. Urodzeni pod znakiem Raka oszukują na każdym kroku, zdradzają, uwielbiają podłożyć świnię. Rakom nie można wierzyć nigdy i w niczym. Jeśli np. Rak mówi, że ceni sobie twoją przyjaźń, to można być pewnym, że przed godziną napisał do szefa donos. Raki stale komuś czegoś zazdroszczą, a po dwudziestym piątym roku życia łysieją, garbią się i tracą zęby. Słusznie zresztą.

Lew - Słońce (22.VII - 21.VIII)
 Urodzeni pod znakiem Lwa od najmłodszych lat mają skłonności do narkomanii, pijaństwa i najbardziej brutalnej rozpusty. Nie lubią się uczyć, z trudem kończą szkoły, nawet specjalne. Uwielbiają krzywoprzysięstwo i bardzo chętnie zeznają przed sądem. Zdemaskowani wywołują awantury i dantejskie sceny. W życiu rodzinnym, Lwy na szczęście nie uczestniczą.

Panna - (22.VIII - 21.IX)
 Bardziej osobiste wiązanie się z ludźmi urodzonymi pod tym znakiem to rzecz beznadziejna, bo Panna - zarówno rodzaju męskiego jak i żeńskiego - jako partner erotyczny wykazuje wdzięk słonia i pomysłowość królika. Dzieci ze związku Panny z jakimkolwiek innym znakiem kończą na ogół w klinikach dla nerwicowców. Umysłowo Panna pozostaje zawsze stuprocentową dziewicą.

Waga - Wenus (22.IX - 22.X)
 Trzeba mieć prawdziwego pecha, żeby urodzić się pod znakiem Wagi. To przesądza właściwie o wszystkim. Wagi mają krótką pamięć i wzrok, dwie lewe ręce, tępy słuch i dowcip, ambicje zawodowe i poczucie humoru w zaniku. Nie mają natomiast szczęścia do pieniędzy, powodzenia w miłości, rozumu i zdrowia. Ze względu na to, że mają to, czego nie mają, Wagi są idealnymi współmałżonkami.

Skorpion - Mars (23.X - 21.XI)
 Ma manię prześladowczą. Nic nie jest w stanie zmienić jego przekonania, że licznym, stałym niepowodzeniom Skorpiona winien jest zawsze ktoś inny, a nie on sam. Ze strachu atakuje pierwszy i od tyłu. Z przyjemnością dręczy zwierzęta i marzy o posadzie dozorcy w ZOO.

Strzelec - Jowisz (22.XI - 20.XII)
 Osobnik spod tego znaku wykazuje dużo energii i pomysłowości - urodzony działacz społeczny. Oczywiście do czego się nie weźmie, to spieprzy. W dzieciństwie zabiera młodszym dzieciom cukierki. Ma skłonności do samogwałtu i podgląda w toalecie. Na starość pisuje wspomnienia od początku do końca zmyślone.

Koziorożec - Saturn (21.XII - 19.I)
 Każde zdrowe i dbające o swój rozwój społeczeństwo powinno natychmiast izolować osoby spod znaku Koziorożca. Koziorożec, sam alkoholik i analfabeta, chętnie deprawuje młodzież, gwałci staruszki, póki nie popadnie w nieuchronną impotencję. Nadaje się wyłącznie do kopania rowów, a i to pod nadzorem. W życiu rodzinnym przeważnie bije.

Wodnik - Uran, Saturn (20.I - 18.II)
 Ma szalony pociąg do gastronomii czwartej kategorii i nigdy nie oddaje pożyczonych pieniędzy. Mężczyźni spod tego znaku, wcześniej czy później, okazują się ekshibicjonistami, a kobiety nimfomankami. W zakładzie penitencjarnym czują się nieźle.

Ryby - Jowisz, Neptun (19.II - 19.III)
 Bez przerwy powoduje ciągłe nieporozumienia w pracy i w domu. Prochu na pewno nie wymyśli. Sprawdza się jako kontroler biletów autobusowych. Lubi pornografię. Broń Boże nie dopuszczać go do urządzeń bardziej skomplikowanych, niż tłuczek do kartofli, bo popsuje. Znak sprzyjający - żaden.

Radio Maryja


 Ten artykuł nie ma na celu obrażanie czyichkolwiek uczuć czy przekonań. Jeśli Ci się to nie podoba to opuść tę stronę jak najszybciej!. Jeśli nie, to zapraszam do lektury.

O "Radiu Maryja" słyszał chyba każdy. Niewielu ludzi jednak wie, jakiż to ciekawy program nadają nasi rodzimi katolicy. A szkoda, bo radia tego słuchać naprawdę warto. Oto więc opis jednego dnia programu radia:

- Rozpoczęcie programu o 5:45. Rozpoczęcie, trochę przydługawe, trwa aż do 6:00, kiedy to wreszcie zostaje nadany pierwszy hit "Anioł Pański - Jutrznia". "Anioł" trwa pół godziny, po czym następuje nagła zmiana.

- O 6:30 bowiem słuchacze mogą razem z radiem odmówić "Różaniec". Pół godziny odmawiania różańca i kiedy już języki się plączą od powtarzania "zdrowasięk", można odpocząć słuchając dla odmiany "Mszy świętej".

- Po 45 minutach mszy nadawany jest program "W Rodzinie Radia Maryja". Trwa on 10 minut, po czym ni stąd ni zowąd o 7:55 na antenę wkracza program "Spróbuj pomyśleć". Ponieważ katolicy myślą rzadko, a już na pewno krótko, więc po pięciu minutach następuje zmiana i zmęczeni myśleniem katolicy mogą odpocząć przy "Godzinkach ku czci Niepokalanego Poczęcia NMP".

- Pół godziny wypoczynku przy tym zajmującym programie, po czym wreszcie na antenę wchodzi oczekiwana przez wszystkich "Katecheza z rozmowami telefonicznymi". Można się więc pomodlić przez telefon (towarzysz Bóg pokrywa wszelkie rachunki).

- Po godzinie rozmowy czas się już rozłączać, gdyż na antenę wchodzi "Czas pieśni". Po dwudziestu minutach program zmienia się - jest bowiem 9:50, czyli czas programu "Mogę, chcę pomóc". Program trwa 10 minut, co z pewnością stanowi górną granicę chęci i możliwości niesienia pomocy przez katolików.

- O 10:00 "Audycja dla dzieci", żeby nasze pociechy również się czegoś pożytecznego nauczyły. O 10:30 nudny i niepotrzebny raczej program "Porady - porady kulinarne", ale już o 11:00 znowu wita nas program "W Rodzinie Radia Maryja". Program trwa 45 minut, a po programie następuje 15 minutowa "Medytacja".

- "Anioł Pański" pojawia się na dziesięć minut, aby o 12:10 zniknąć ustępując miejsca programowi "Spotkanie z Biblią". O 12:30 "Różaniec". Po 45 minutach kolejna zmiana i na antenę wchodzi przydługi nieco program "Radiogazeta", a zaraz po nim "Literatura".

- Wreszcie, o 14:00, pojawia się coś, na co wszyscy z niecierpliwością czekają - "Modlitwa Popołudniowa z Liturgii Godzin".

- O 14:15 nadchodzi "Czas dobrych nowin". Dobre nowiny nadawane są przez piętnaście minut, po czym program zmienia się i ponownie na antenę wchodzi "Mogę, chcę pomóc". O 14:40 "Muzyka mistrzów". O 15:00 "Kronika do Bożego Miłosierdzia". O 15:15 "Rozmowy niedokończone" (będą rozpoczynali rozmowy, ale nie będą ich kończyli).

- O 16:00 ponownie wita nas super-rodzinka w programie "W Rodzinie Radia Maryja". O 16:15 wreszcie mamy okazję zdobyć parę ciekawych informacji z "Serwisu informacyjnego Radia Watykańskiego". O 16:30 "Telefoniczny koncert życzeń" (ciekawe, czy można zamówić coś z repertuaru zespołu Atheist?). "Koncert życzeń" trwa 30 minut, po czym na antenie ponownie "Katecheza z rozmowami telefonicznymi".

- O 17:45 "Czytanie próśb i podziękowań na Nowennę do MB Nieustającej Pomocy". O 18:00, gdy już wszystkie prośby i podziękowania zostaną odczytane, następuje "Nowenna do MB Nieustającej Pomocy".

- O 18:30 zostajemy wyrzuceni na szerokie wody i słuchamy programu "W nurcie nauczania Ojca Świętego Jana Pawła II". O 18:55 mamy czas zastanowić przy programie "Spróbuj pomyśleć".

- O 19:00 "Audycja dla młodzieży". Młodzież zapewne od kilku godzin czeka już przed radioodbiornikami. O 19:30 dla odmiany "Audycja dla dzieci", które muszą przecież wysłuchać swojej porcji bzdur, zanim jeszcze zaczną samodzielnie myśleć, gdyż wtedy słysząc owe bzdury pukaliby się w czoła. O 19:45 "Modlitwy dzieci".

- O 20:00 "Audycja Radia Watykańskiego", żeby nikt czasami nie zapomniał skąd "Radio Maryja" dostaje wytyczne do swoich programów. O 20:20 "Różaniec", który trwa 40 minut. Potem nasi słuchacze przerywają różańcowanie i słuchają "Apelu Jasnogórskiego". O 21:15 "Rozmowy nie dokończone".

- O 23:30 "Kompleta", a potem kompletnie już zmęczeni katolicy mogą sobie pomedytować przy programie "Medytacja". O 0:00 następuje rozpoczęcie programu nocnego, żeby czasami jakaś babcia modląca się przez cały dzień nie pomyślała, że to już koniec jej męczarni.

- Godzina 0:15 i rozpoczyna się pierwszy nocny program - "Katecheza (powt.)". Potem również lecą same powtórki - "W nurcie nauczania Ojca Świętego Jana Pawła II (powt.), "Lektura (powt.)", "Porady (powt.)", "Serwis Radia Watykańskiego (powt.)", "Spotkania z Biblią (powt.)", "Medytacja (powt.)", "Audycja Radia Watykańskiego (powt.)", "Muzyka mistrzów (powt.)". O 5:05 "Radiogazeta" i to nie żadna powtórka.

- O 5:20 "Godzinki ku czci Niepokalanego Poczęcia NMP", a o 5:45... No, jak to co? "Rozpoczęcie programu dziennego"! Katolicy bowiem modlą się przez całą dobę - jedzą z modlitwą na ustach i robią rzeczy, o których się nawet katolikom nie śniło - oczywiście z modlitwą na ustach. 

[Kobiety] [Mężczyźni] [Inne] 

counter