[Pytania] [Bajki] [Kibel] [Inne]

 Pytania

1. Jak się nazywa córka pana Kupagi - Kupagówna
A córka pana Jajemgi?
- Jajemgówna
- Smacznego!

2. - Czym się różni węgiel kamienny od kamienia węgielnego.?
- Tym samym co picie w Szczawnicy od szczania w piwnicy

4. - Czym różni się rosyjska prostytutka od pizzy?
- Tym, że pizzę można zamówić bez grzybów.

5. - Co to jest ? Piecze, pierze i się kręci ?
- Koło gospodyń wiejskich !!!!!

5. - Co to jest krzyżówka krowy z żółwiem ?
- Ciele w kasku !

6. - Czym się różni dziewczyna od talerza?
- Talerz można wylizać do sucha...

7. - Dlaczego prostytutka jak siada to zakłada nogę na nogę?
- Żeby jej wątroba nie wypadła...

8. - Jaka jest różnica między socjalizmem a kapitalizmem?
- W kapitalizmie człowiek wyzyskuje człowieka, a w socjalizmie - na odwrót.

9. Pytanie do radia Erewań:
- Czy w Związku Radzieckim inżynier może kupić z pensji samochód?
- A u was biją Murzynów.

10. -W wojsku niemożliwe są tylko dwie rzeczy!
- Okopać się w wodzie i przewrócić hełm na lewą stronę!

11. Oko za oko, ząb za ząb, to dlaczego dupa za pieniądze?!!!

12. - Jak się nazywa krzyżówka węża z jeżem?
- Drut kolczasty.

13. - Jak śpią niemowlęta w Sarajewie ?
- Jak zabite.

14. - Jak nazywa się rozporek Clintona?
-...US Open

15. - Dlaczego kogut pieje przez całe życie?
- Bo ma wiele żon i ani jednej teściowej.

16. - Co to jest medycyna?
- Jest to nauka, która pomaga choremu znaleźć się na tamtym świecie...

17. - Co to jest: tańczy, śpiewa, recytuje, daje d**y i gotuje?
- Koło Gospodyń Wiejskich.

18. - A wiecie jaki jest najlepszy środek na łysienie?
- Środek głowy...

19. - Dlaczego w kościele w Wąchocku wszyscy leżą w czasie mszy ?
- Bo ksiądz ma niski głos.

20. - Co robi dziewczynka na huśtawce w Sarajewie?
- Drażni snajpera!!!

21. - Co ma żołnierz w spodniach?
- Żołnierz ma w spodniach chodzić!

22. - Co ma żołnierz pod łóżkiem?
- Sprzątać!

23. - Ile żołnierz ma par butów i z czego?
- Żołnierz ma dwie pary butów, z czego jedna w magazynie.

24. Pytanie do radia Erewań:
- Jaka jest różnica między rakietami typy SCUD a samolotami AREOFLOTu?
- To proste. Samolot AREOFLOT jest w stanie zabić więcej ludzi.

25. - Dlaczego ludzie w Wąchocku chodzą na msze z drabinami?
- Bo ksiądz wygłasza kazania na wysokim poziomie.

26. - Dlaczego w kościele w Wąchocku wierni nie klęczą ?
- Bo kradną zelówki.

27. - Jakie są wiry na rzece w Wąchocku ?
- Takie, że jak koń sołtysa pił wodę to mu łeb ukręciło...

28. - Dlaczego w Wąchocku zbudowano mury na brzegach rzeki?
- Żeby rekiny pastwisk nie wyżerały.

29. - Dlaczego pies sołtysa zabił się o budę ?
- Bo dowiedział się, że sołtys zapisał się do Związku Kynologicznego.
- Bo sołtys zamiast łańcucha założył gumę.

30. - A dlaczego pies sąsiada sołtysa nie zabił się o budę, mimo że miał łańcuch z gumy ?
- Bo miał budę na wrotkach...

31. - Dlaczego koń sołtysa powiesił się na lejcach ?
- Bo sołtys dokupił 2 ha pola.

32. - Dlaczego w Wąchocku sołtys orze pole w kółko ?
- Bo kupił sobie konia z cyrku.

33. - Dlaczego w Wąchocku krowy na pastwiskach chodzą w kaskach ?
- Bo codziennie rano sołtys odwozi je na pastwisko na swoim motorze.

34. - Gdzie był najostrzejszy pies w Polsce ?
- U sołtysa w Wąchocku, jak zdechł to łańcuch jeszcze trzy dni szczekał.

35. - Dlaczego świnie w Wąchocku mają na końcach ogonków supełek ?
- Żeby się nie mogły przecisnąć między sztachetami płotu...

36. - Jak wygląda najdłuższa świnia świata, wyhodowana w Wąchocku ?
- Ma 4 metry! (1m świni i 3m ogona)
- Jak ją wyhodowano ?
- Przywiązano za ogon i codziennie oddalano jej koryto o 10 cm.

37. - Dlaczego w Wąchocku wiąże się świnie w pęczki ?
- Żeby jastrząb ich nie porwał.

38. - Dlaczego sołtys zwija asfalt na noc ?
- Żeby kury nie rozdziobały...

39. - Dlaczego autobus jeżdżący do Wąchocka jest szerszy niż dłuższy ?
- Bo wszyscy chcą przy kierowcy siedzieć.
- A dlaczego jest dłuższy niż szerszy ?
- Bo się ludzie do kolejek przyzwyczaili.

40. - Dlaczego kiedy uruchamiano linie do Wąchocka, to autobus przyjechał w piątek, a odjechał w poniedziałek ?
- Bo sołtys uczył chamstwo jak się wsiada i wysiada.

41. - Gdzie leży Wąchock ?
- Trzy rzuty beretem od Starachowic.

42. - Co "leci" w Wąchocku w kinie ?
- Tynki ze ścian !
- Ćmy do projektora...

43. - Ostatnio w Wąchocku miał się odbyć pochód dziewic. Ale nie odbył się. Dlaczego?
- Bo jedna zachorowała, a druga powiedziała, że sama nie pójdzie.

44. - Dlaczego już nie ma balów przebierańców w Wąchocku ?
- Bo raz córka sołtysa przebrała się za akumulator i ją całą noc ładowali...

45. - Dlaczego ostatnio oczy sołtysa wiszą na dębie ?
- Bo mu sąsiad powiedział "oczy wiście"

46. - Jakiego zeza ma córka sołtysa z Wąchocka ?
- Takiego, że jak płacze, to jej łzy po plecach ciekną !

47. - Dlaczego żona sołtysa w Wąchocku kupiła sobie pralkę automatyczną?
- Na czymś tą balię trzeba postawić, no nie?

48. - Dlaczego w Wąchocku ludzie smarują telewizory musztardą ?
- Żeby poprawić ostrość.

49. - Jak wygląda syberyjska latryna:
- Dwa kije, na jednym wiesza się kufaje, a drugim się od wilków opędza.

50. - Kto był pierwszym lotnikiem ???
- Adam. Pierwszy przeleciał Ewę.

51. - Dlaczego policjant kazał sobie postawić piec na samym środku pokoju?
- Żeby mieć centralne ogrzewanie.

52. - Małe, białe, okrągłe i pędzi?
- Tabletka przeczyszczająca...

53. - Kto rano wstaje...
- ...ten leje jak z cebra.
- ...ten się gówno wyśpi

54. - Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez morze ?
- Bo się wstydził iść z nimi przez miasto.

55. - Czy Ewa zdradzała Adama ?
- Tego dokładnie nikt nie stwierdził, ale niektórzy uczeni uważają, że człowiek pochodzi od małpy...

56. - Czy to prawda że samiczki świetlika świecą?
- Tak, bo samczyki robią to ręką.

57. - Co mówi dżem jak się go otwiera?
- "Dżem dobry"

58. - Czym się różni saper od elektryka?
- Właściwie to niczym , bo i saper i elektryk myli się tylko raz...ale elektryk jeszcze przed śmiercią ZATAŃCZY !

59. - Czy akumulator może zabić człowieka ? (ma napięcie 12V)?
- Zależy z jakiej spadnie wysokości.

60. - Czym się różni ryba piła od człowieka?
- Tym, że ryba piła a człowiek pił, pije i pić będzie!

61. - Dlaczego, gdy strzelono w głowę policjantowi, ów policjant jeszcze 3 dni chodził?
- Bo kula 3 dni szukała mózgu.

62. - Czym się różni gołąb od zwłaszczy?
- Otóż gołąb lubi siadać na parapecie, a zwłaszcza na dachu!

63. - Jaki jest najlepszy środek antykoncepcyjny?
- Wódka z piaskiem: jak się plemniki spiją, to się kamieniami pozabijają.

64. - Jak się to nazywa, gdy czarny robi TO z białą?
- Wciska jej ciemnotę.

65. - A jak biały z czarną ?
- Wali w ciemno.

66. - Kiedy ruski pies ostatni raz widział kość ?
- Kiedy miał otwarte złamanie.

67. - Co to jest: Rumun z kompaktem ?
- CD Rom

68. - Czym się różni Stalin od pralki automatycznej?
- Stalin jeszcze wieszał.

69. - Jak długo można patrzeć jednym okiem na teściową ?
- Dopóki się muszka ze szczerbinką nie zejdą.

70. - Jaka jest różnica między nauczycielem, a nauczycielką?
Nauczyciel drapie się po dzwonku, a nauczycielka po przerwie.

71. - Co będzie jak Wałęsa połknie muchę ?
Będzie miał więcej rozumu w brzuchu niż w głowie.

72. - Czym się różni fiat "maluch" od krowy?-
Jak "maluch" nawali to stoi. Jak krowa nawali to idzie dalej.

73. - Wiecie dlaczego w Watykanie nie gra się w billarda?
- To proste. Bo papa-mo-bile.

74. - Jak nazywa się znany japoński kieszonkowiec?
- Cink ciang ciąk portwel wsiąkł.

75.- Jak nazywa się najlepszy japoński bokser?
- Walijaja jakotako.

76. - Jak się nazywa Japończyk, który wynalazł namiot?
- Nach*j mi Tachata

77. - Jak się nazywa znany Japoński malarz?
- Pisaki Mazała

78. - Co to jest : zielone, czerwone, niebieskie - a jak podskoczy białe???
- Nie wiesz? Ja też nie - ale fajnie zmienia kolory...

79. - Dlaczego słoń nie może mieć dzieci z zebrą?
- Bo nie potrafi z niej zdjąć tej cholernej piżamy w paski!

80.  - Dlaczego nie wolno wchodzić do lasu od 8.00 do 11.00?
- Bo wtedy słonie skaczą na spadochronach.
- A dlaczego krokodyl wygląda tak jak wygląda?
- Bo wszedł do lasu między 8.00 a 11.00.

81. - Co to jest: małe, białe i zjada kamyczki?
- Mały, biały zjadacz kamyczków

82. -  Co to jest autosugestia?
- To jest sugerowanie sobie, że się ma auto.

83. - Co to jest PZPR?
- Polski Związek Piłki Ręcznej

84. - Jak nazywa się blondynka pod prysznicem?
- Czysta głupota.

85. - Czym rożni się blondynka w spodniach od tej w miniówce?
- Czasem dostępu!!!

86. - Co to jest trup blondynki w szafie?
- Efekt zeszłorocznej zabawy w chowanego!

87. - Jakie jest największe marzenie "blondynki"?
- Zrobić więcej "lodów" niż Algida.

88. - Co to jest? Ma 2 garby i stoi na Antarktydzie?  
- Wielbłąd, który zabłądził.

89. - Ile potrzeba Szkotek, żeby wymienić żarówkę?
- Trzy, dwie opłakują przepaloną, a trzecia idzie po męża.

90. - Dlaczego blondynka biega w koło wanny?
- Bo szuka wejścia.

91. - Dlaczego blondynka wchodzi z chlebem do WC ?
- Żeby nakarmić WC-e kaczkę!!!

92. - Czym różni się dobry biznesmen od kiepskiego?
- Ten pierwszy ma ruch w "interesie", a drugi tylko "interes" w ruchu.

93. - Dlaczego blondynka nie ma włosów łonowych???
- A widziałeś kiedyś  trawę na autostradzie?!

94. - Dlaczego blondynki nie wychodzą w pracy na przerwę??
- Bo po przerwie trzeba je ponownie przyuczać do zawodu.

95. - Jakie wino jest najmocniejsze na świecie?
 - Mszalne, bo jeden pije, a wszyscy śpiewają!!

96. - Dlaczego blondynka przestała zbierać grzyby?
- Bo jej się do klasera już nie mieściły.

97. - Czym się różni blondynka od dysku twardego?
- Czasem dostępu

98. - Dlaczego blondynki na wsi szyją mężom kalesony z folii?
- Bo pod folią szybciej rośnie.

99. - Jak nazywa się rosół z wielu kur?
- Rosół skurwielu

100. - Jaka jest najlepsza rozrywka dla teściowej?
- Dajesz teściowej granat i teściowa rozrywa się.

101. - Czym się różni kaczka od teściowej?
- Kaczka zasra całe podwórko, a teściowa całe życie.

102. - Co to jest? Leci, leci, skrzydeł nie ma, siada, siada, dupy nie ma?
- Śnieg.

103. - Po co blondynka chodzi na cmentarz o północy
- Żeby ją strach przeleciał.

104. - Dlaczego mężczyźni patrzą na nogi u kobiety?
- Bo uważają,  że jakie szyny taka i stacja.

105.- Co to jest: małe czerwone i dynda?
-  Małe czerwone dyndadełko.

106. - Czym się różni frytka od blondynki?
- Bo frytkę się soli, a blondynkę pieprzy.

107. - Dlaczego blondynka złamała nogę przy grabieniu liści?
- Bo spadła z drzewa !

108. - W windzie jadą mądra blondynka, Yeti i Batman. Nagle gaśnie światło, kto pierwszy się odezwie?
- Yeti, bo reszta to postacie fikcyjne.

109. - Co to znaczy : SKS
- Sklep kolorowych staników

110. - Co to znaczy: HTM
- Hurtownia tanich majtek!

111. - Co jest mniejsze od komara siurka?
- W siurku dziurka.
 
112. - Dlaczego blondynka smaruje szybę naftą?
- Bo słyszała, że można zrobić interes na szybach naftowych.

113. - Jak po czesku nazywa się teściowa?
- Szpetna maminka.

114. - Jak się nazywa szef japońskiej straży pożarnej?
- Zamała-sikawa.

115. - Jak po czesku nazywa się Superman?
- Extra panek.

116. - Czym się różni policjant od księdza? -
Policjant mówi: Pan z nami
Ksiądz: Pan z wami"

117. - Czym różni się blond informatyczka w spodniach od blond informatyczki w spódnicy?
- Czasem dostępu.

118. - Dlaczego blondynki liżą zegarki???
- Bo Tik Tak ma tylko dwie kalorie.

119. - Co to jest: Brunetka - Blondynka - Brunetka?
- Przepaść intelektualna.

120. - Dlaczego tort nie może mieć dzieci?
- ????
- Bo ma jaja ubite.

121. - Co oznacza trup blondynki w szafie?
- Zeszłoroczna mistrzyni w chowanego.

122. - Jaka jest różnica miedzy blondynką a piecem?
- Żadna. Obydwa trzeba dobrze napalić i włożyć kawał mięsa!

123. - Ile zębów powinna mieć teściowa?
- Dwa - jeden do otwierania piwa, a drugi żeby ja ciągle bolał.

124. - Jak Królewna Śnieżka budzi krasnoludków?
- 7 up

125. - Czym różni się kobieta od komputera?
- Do komputera mamy łatwiejszy dostęp niż do kobiety.

126. - Dlaczego jak jest zimno Blondynka zawsze stoi w kacie.
- Bo w kacie jest zawsze 90 stopni.

127. - Ilu olbrzymów potrzeba do zerwania jabłka?
- TRZECH!!! Dwóch do trzymania jabłoni, a jednego do zerwania jabłka!

128. - Co to jest: zielone, ma 4 nogi i pachnie Moniką Lewinsky?
- Stół bilardowy w Białym Domu!

129. - Jak się rozmnażają ptaki?
- W locie.

130. - Dlaczego nie należy kłaść viagry koło budzika?
- Bo budzik stanie.

131. - Najlepszy szampon dla łysych?
- Cif, bo nie rysuje powierzchni.....

132. - Jak nazywa się blondynka w gipsie? 
- Pustak!

133. - Jaki jest najbardziej wulgarny zawód w Polsce ?
- Dyplomowany Urzędnik Państwowej Administracji !!! 

134. - Spice Girls za 50 lat ?
- Old Spice.

135. - Dlaczego blondynka nie lubi bulki tartej?
- Bo ciężko się ja smaruje.

136. - Co mówią nogi blondynki po wakacjach?
- Wreszcie razem.

137. - Co ma wspólnego blondynka i dubeltówka ?
- Dubeltówkę i blondynkę po zgięciu w pól można załadować w obydwie dziurki.

138. - Czym się różni blondynka od żarówki.
- Żarówka ciągnie napięcie, a blondynka na kolanach.

139. - Dlaczego blondynka podczas burzy wychodzi na dach ?
- Bo myśli, że jej zdjęcia robią?

140. - Czego uczą Eskimosi swoje dzieci?
- Nie jedz żółtego śniegu!!!

 141. - Dlaczego godłem Polski powinien być kangur?
- Bo z pustymi torbami, ale podskakujemy....

142. - Dlaczego blondynki nie lubią bułki tartej?
- Bo trudno się smaruje masłem.

143. - Czemu blondynka wrzuca swój zegarek do wody?
- Chce zobaczyć jak czas płynie.

144. - Dlaczego kot po wypiciu jednej czwartej litra benzyny idzie przed siebie 20 metrów i pada martwy?
- Bo mu się benzyna skończyła.

145. - Jaka jest liczba mnoga od słowa "wariat"?
- Dom  wariatów.

146. - Dlaczego duchy straszą w nocy?
- Bo pracują na trzecia zmianę.

147. - Co to jest impotencja ?
 - Impotencja to jest wtedy kiedy przyciąganie ziemskie jest silniejsze niż kobiece.

148.  - Jak brzmi czasownik "kradnie" w czasie przyszłym?
- "Siedzi"

149. - Jaki jest szczyt pijaństwa?
- Spić tak ślimaka, żeby do domu nie trafił.

150. - Po co blondynki smarują ekran telewizora musztarda?
- Żeby był ostrzejszy obraz.

151. - Co to jest: blondynka miedzy dwoma facetami?
- Bariera intelektualna.

152. - Czy jak wróbelek jest na gałązce to siedzi czy kuca ?
- Kuca, bo jak by siedział to by mu nóżki zwisały.

153. - Co to jest: wielkie, czerwone i kwadratowe?
- Mała, zielona kuleczka!

154. - Ilu potrzeba programistów, żeby wykręcić spalona żarówkę?
- Żadnego! To problem sprzętowy.

155. - Co najlepiej pasuje do szyi teściowej w kolorze czarno-brązowym ?
- Doberman.

156. - Dlaczego kobiety udają orgazm?
- Ponieważ mężczyźni udają wstępne pieszczoty.

157. - Jak zrobić kanał próżniowy?   
- Połączyć 100 blondynek uszami.

158. - Co to jest? Jest grube,  czerwone, a kiedy wchodzi to robi przyjemność?
- Święty Mikołaj.

159. - Co to jest czasoprzestrzeń ?
- Kiedy majster mówi do robotnika: Masz kopać od tego słupka do piętnaście po piątej.

160. - Dlaczego tak wielu mężczyzn w starszym wieku ma brzuszek?
- Bo chcą mieć daszek dla bezrobotnego!

161. Dlaczego zakonnice noszą czarne majtki ?
Żeby sobie błony nie naświetlić.

162. - Czy to prawda, że małe dziewczynki robi się tak samo jak małe deseczki?
- Tak, rżnie się duże.

163. - Czy jest jakaś różnica pomiędzy zapałkami, a piersiami kobiety?
- Zapałki są dla dorosłych, a bawią się nimi dzieci. Z piersiami kobiety jest dokładnie odwrotnie.

164. Jaka jest różnica między kobietą cnotliwą, a niecnotliwą?
- Jest to różnica kolejowa. Do cnotliwej jest pociąg, a do niecnotliwej kolejka.

165. - Jak wygląda pozycja "na lisa"?
- On calą noc się czai, a rano ucieka.

166. - A pozycja "na żabę"?
- On leży,  jemu leży, ona rechocze.

167. - Jak się rozmnażają jeże?
- Ostrożnie!

168. - Dlaczego mężczyzna oświadczając się kobiecie, klęka przed nią?
- Aby stanąć na wysokości zadania i wiedzieć, czym to pachnie.

169.  - Czy można mieć stosunek płciowy z ptakiem ?
-  Tak można! Np. można wypieprzyć orła na schodach!

170. - Dlaczego Mikołaj nie ma dzieci?
- ... Bo spuszcza się przez komin.

171. - Czym się różni długopis od prezerwatywy?
- Wkładem.

172. - Kto jest lepszym piechurem: kobieta czy mężczyzna?
- Kobieta, gdyż ona nawet leżąc potrafi zajść.

173. - Czy kobiety mogą służyć w wojsku?
- Nie. Ponieważ po komendzie "padnij" kładą się na plecach.

174. - Czy można zajść w ciążę na odległość?
- Tak, jeśli odległość jest mniejsza od długości.

175. - Gdzie są najtańsze dziewczyny?
- W ZSRR, co druga to Tania.

176. - Dlaczego błona dziewicza, raz przerwana, nigdy się nie zrasta?
- Bo nie ma czasu.

177. - Co to jest tapczan?
- Jest to przyrząd do pokojowego wykorzystania energii jądrowej.

178. - Dlaczego nigdzie na świecie nie produkuje się prezerwatyw w kolorze czarnym?
- Bo czarny wyszczupla.

179. - Dlaczego Mikołaj nie ma dzieci?
- ... Bo ma krzywa laskę.

180. Ile razy kobieta w życiu się czerwieni?
- Pięć !
- Pierwszy raz gdy traci dziewictwo.
- Drugi, gdy robi to z mężem.
- Trzeci, gdy zdradza męża.
- Czwarty, gdy idzie za pieniądze.
- Piaty, gdy płaci pieniądze !

181. - Jak poznać, że gąsienica jest płci męskiej?
- ?
- Przeciągnąć przez zęby, jak stanie to chłop!

182. - Co robi jeż w fabryce prezerwatyw ?...
Kinder niespodzianki.

183. - Jak sprawdzić ile kobieta ma lat?
- Przerżnąć i policzyć słoje...

184. - Jaki jest nowy sposób zapładniania krów?
- Stawiamy krowę na bardzo wysokiej górce, zakładamy jej wrotki i popychamy.
- ???
- ...na pewno sama się wypier**li...

185. - Czym jest pocałunek?
- Pukaniem do drzwi na piętrze z pytaniem, czy parter jest do wynajęcia.

186. - Dlaczego nie należy wlewać viagry do rur kanalizacyjnych?
- Ponieważ wszystkie rury się wyprostują.....

187. - Jaka jest różnica pomiędzy kobietą cnotliwą, a niecnotliwą?
- Jest to różnica kolejowa. Do cnotliwej jest pociąg, a do niecnotliwej kolejka.

188. - Kto miał być honorowym przewodniczącym centralnych dożynek w Gdańsku?
- Ojciec gdańskich pięcioraczków, gdyż miał najwyższą wydajność z jednego ha.

189. - Jak wygląda pozycja "na lisa"? 
- On całą noc się czai, a rano ucieka. 
- A pozycja na żabę?
- On leży, jemu leży, ona rechocze.

190. Gdzie kojarzą się najbardziej dobrane pary?
- W akademiku. Przed pierwszym każdego miesiąca studentka jest goła, a student ma długi...

191. - Jakie są rodzaje kobiet?
1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał. 
2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
4. Złote rybki - rypią się jak złoto.
5. Słomiane - rżną się jak sieczka.
6. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
7. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
8. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
9. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
10. Domatorki - byle komu, aby w domu.

192. - Dlaczego mężczyzna, oświadczając się kobiecie, klęka przed nią?
- Aby być na wysokości zadania i wiedzieć, czym to pachnie

 193. - Jak się rozmnażają jeże? 
- Ostrożnie!

 194. - Dlaczego milicjant śpi na brzuchu? 
- Żeby mu nikt pały nie ukradł.

 195. - W jaki sposób najszybciej rozbić lód na rzece?
- Napisać na nim "Solidarność" i zawiadomić ZOMO. 

196. - Jaki jest szczyt bezczelności. 
- Wcisnąć ZOMO-wcowi złotówkę i skorzystać z automatu.

 197. - Dlaczego w Polsce milicjanci chodzą na patrole parami? 
- Jeden umie pisać, a drugi czytać.

198. - A dlaczego z ZSRR patrolują czwórkami? 
- Bo dwóch pilnuje naukowców.

 199. - Ilu milicjantów potrzeba do odkręcenia żarówki?
- Pięciu. Jeden stoi na stole i ją trzyma, a czterech kręci stołem.

200. - Dlaczego milicjant wychodząc na patrol bierze ze sobą psa? 
- Bo co dwie głowy, to nie jedna.

201. - Jak podnieść poziom intelektualny w ZSRR?
- Wysłać do nich oddziały ZOMO, a przy okazji i u nas się podniesie.

202. - Czym się różni ksiądz od milicjanta?
- Ksiądz mówi "Pan z wami", a milicjant "Pan z nami".

203. - Co to jest zomofilia?
- Pociąg do chłopca z dużą pałą.  

204. - Czy jest różnica pomiędzy polką a pomidorem? 
- Oczywiście, pomidora się soli, a polkę... tańczy.

205. - Dlaczego na świecie jest więcej ludzi niż małp? 
- Bo łatwiej jest wleźć na du*ę, niż na drzewo.

206. - Jaka jest różnica pomiędzy gwiazdami i zakonnicami? -- Żadna. I gwiazdy świecą i zakonnice świecą.

207. - Kiedy żołnierz może używać broni? - Gdy Bronia skończy 16 lat.

208. - Co żołnierz je? - Żołnierz je obrońcą naszych granic.

209. - Ile par butów ma żołnierz i z czego?- Dwie pary, z czego jedna stale w magazynie.

210. - Co żołnierz ma pod łóżkiem?- Porządek.

211. - A co ma w spodniach? - Chodzić.

212. - Co żołnierz ma w plecaku? - Ma układać swoje rzeczy.

213. - Czym się różni węgiel kamienny od kamienia węgielnego? 
- Tym samym, czym picie w Szczawnicy od szczania w piwnicy.

214. - Jaka jest różnica pomiędzy wrześniem a slipami? 
- Żadna. I tu koniec lata i tam koniec lata.

215. - Co to jest? Chodzi po ziemi, choć korzeń w ziemi? 
- Wdowa.

216. - Jak brzmi zdrobnienie od słowa "szczęśliwy?" 
- Siusiam w śliweczki.

217. - Co to jest tapczan?
- Jest to przyrząd do pokojowego wykorzystania energii jądrowej.

218. - Czym żaba różni się od najbardzieja? 
- Żaba jest zielona, a najbardziej na pysku.

219. - Jak się nazywa mały Niemiec? 
- Mikroszkop.             
- A mała Turczynka? 
- Miniaturka.       

220. - Jak się nazywa policjant pochodzenia indiańskiego? 
- Indianopolis.                 

221. - Jak się nazywa żona popa?
- Poparzona. 
- A żona draba? 
- Drabina

222. Jak się nazywa babcia klozetowa?
- Pisuardessa.
- A dziadek klozetowy? 
- Kałboj.

223.- Jak w terminologii wojskowej nazwać kałużę?
- Kałuża jest to przeszkoda wodna bez znaczenia taktycznego. 
- A jak nazwać wzgórze i w jaki sposób?
- Wzgórze jest to wypukłość terenu w sposób do góry.

224. - Gdzie są najtańsze dziewczyny? 
- W ZSRR, co druga to Tania.

225. - Co to jest różniczka?
- Wyniczek odejmowanka.

226. - Czym się różni demokracja od demokracji socjalistycznej? 
- Tym samym czym krzesło od krzesła elektrycznego.

227. - Czy można zajść w ciążę na odległość?
- Tak, jeśli odległość jest mniejsza od długości.

228. - W jaki sposób najłatwiej można zabić strusia? 
- Przestraszyć go na betonie.

229. - Agencja TASS została ostatnio wyróżniona znakiem jakości Q. Jak się teraz będzie nazywać?
- QTASS.

[Pytania] [Bajki] Kibel] [Inne]

Bajki 

1. O Agatce: A gatki miała w kwiatki.
2. O alei: A leją w nocy w parku, leją.
3. O analizie: A nalizie ci piachu do dupy, jak się będziesz pieprzyć na pustyni.
4. O ananasie: Jakiś ch*j z góry leje, ananas leci.  
5. O anatomii: A na to mie nie stać.
6. O Ani: A ni mówiłem?
7. O Ani: Ani mi się waż.
8. O Ani: Ani mnie nie wku*wiaj.
9. O Anicie: Ani ta, ani tamta.
10. O animuszu: Ani muszem, ani chcem.
11. O anodzie: Ano da, a no nie da?...
12. O anonimie: A no ni ma się czemu dziwić.
13. O Apaczach : a patrzę, a patrzę i nic nie widzę... 
14. O apostołach : Jedzcie, pijcie i hulajcie, a po stołach nie rzygajcie! 
15. O apostołach : Pijta, palta, a-postołach nie rzygajta 
16. O apostołach: A postoł i poszedł. 
17. O apostołach: Jedzcie, pijcie i hulajcie, a po stołach nie rzygajcie!
18. O armatach: Ognia!
19. O asie: A się odwal ode mnie!
20. O Atenie: A te na wyższą półkę połóż.  
21. O atucie: A tu cie jeszcze nie było!  
22. O babci : Ooo, bab ci się zachciewa.
23. O barszczu: Bar szczurami straszy. 
24. O barytonie: Bary to nie wszystko!
25. O basenie: Oba se nie poradzimy.
26. O Basi: Oba sikali pod jedno drzewo.
27. O biedzie: Ona tobie da!
28. O boćku: Zakręć, bo cieknie! 
29. O bojach: Szalenie oboje się kochamy.   
30. O boksie : Obok się pierdoła.. 
31. O boksie: My stoimy, a obok sie pier*olą..  
32. O Borowie: Uważaj bo rów!
33. O brzegu: Płyń dobrze gówniarzu!
34. O byczku i koniu: By czek zrealizować, trza znać końto!
35. O bzie i kapuście: Bez kobiety noc taka pusta.
36. O chronometrze, włościaninie i ekskrementach: Gówno chłopu nie zegarek.
37. O cieście: Cieście się i radujcie.
38. O cioci: Cio ci się stało
39. O cokole: Oj, co kół ja się w życiu naodkręcałem...
40. O cygarach: Józek cy gary umyte?
41. O cynie: Cy nie mówiłem?
42. O czapie: Koniec żartów, zacząć czapie rdolić.
43. O czasie: Cza sie napić!  
44. O Czesiu Niemenie: Czesław Niemencz mnie...
45. O Częstochowie: Moja stara często chowa przede mną pieniądze.
46. O Damaszku: Uda masz kurde, śliczne!
47. O desce: Odesce sie i zara wracam.
48. O drabine: Drab i nie może!
49. O drobiu: Najpierw odrób lekcje!  
50. O dziewannie: Dzie wanna, bo rzygam ?!
51. O naleśniku: Na leśniku leżą trzy sosny.
52. O udach i piersiach: Jak się uda będziemy piersi.
53. O Napoleonie Bonaparte: Napol Leon bo na parterze zimno.
54. O panterze i mieliźnie: Pan tera mie liźnie
55. O Magdzie: Ma gdzie a nie ma z kim
56. O manifeście: Mani fest dupa rośnie, Mani fest cycki rosną
57. O rozmarynie: Roz Marynie nie wystarczy...
58. O apaczach: A patrzę, a patrzę i nic nie widzę..
59. O paście: Dupa z cię
60. O dźwigu : Zamknij dziw gówniarzu. 
61. O etacie: E tacie prują się gacie!
62. O fajce: Czy mogę panią pyknąć ?
63. O gaździe i desce: Gaz do dechy i jedziemy...
64. O gołębiu : Golem biustem go zwabiła ! 
65. O górze i miesiącu : Miesiąc z góra się odbija. 
66. O groszku: Grosz kurde czy nie grosz?
67. O Ilawie : Ilawa wystarczy... 
68. O Italii: pieniądze fałszywe i talia znaczona.
69. O Iwonie: Raz i won.
70. O Izie: I zamknij się wreszcie!
71. O jabłonce : Miałam ci ja błonkę (śpiewnie) 
72. O jajach kobyły: Ja jako były działacz partyjny...
73. O jaju i jeżu: Ja jem, ty jesz, a jemu ślinka cieknie.
74. O jamie: Ja mieszkam u teściów.
75. O Janosiku : Ja no siku jeno zrobię! 
76. O Japonii: Ja po nim nie pije.
77. O jaskółkach i taryfiarzu: Ja s kółek czterech żyję.
78. O jaśminie: Jaś mi nie oddał forsy.
79. O Jerychu: Je Rychu aż miło patrzeć.
80. O jeżu: O Jeżu! Jakiś ty nieogolony!
81. O jodle: Tyle zjodła, że aż se bekła.
82. O Józku: Józku rwa mnie szukają.  
83. O Kaliszu : powoli mijaj Kalisz 
84. O kapuście:  Ta butelka taka pusta.
85. O motylach: Mo tyle i chce jeszcze więcej.
86. O kapuście: Noc bez ciebie taka pusta...
87. O kasynie: Ojca kasy nie ruszaj, synie!
88. O Kazku i Józku : Kas kur.. wódka ! Jus kur.. wypilim ! ( z góralska ) 
89. O kleptomanii: Klep to Mania, klep!
90. O kolorach : Lila, rusz dupa, ! ( energicznie) 
91. O komendzie : Wybili oko mendzie. 
92. O komiku : Oko mi kur.. wybili ! (żałośnie) 
93. O komisie : oko mi się nie zamyka 
94. O komunie: Komu nie wygodnie, niech stoi!
95. O kosie : oko sie mi nie zamyka 
96. O kotkach : Ten mnie miął.. tamten mnie miął.. 
97. O kronikach Galla Anonima: Są Kroniki Galla? - Ano ni ma.
98. O kupie i lotosie: Roboty kupa, a ty lotos i lotos!  
99. O kupie mocy: Módlmy się ku pomocy.
100. O Leszku: Leszku rwa spokojnie.
101. O Leszku: Lez kutasie !
102. O Leszku: Leż ku**a spokojnie.
103. O nosie: Odpie*dol no się.
104. O De Gaulle:  Morde gol.
105. O śledziu, żonie i puszczy: Śledź żonę, bo się puszcza.
106. O śledziu, panterze i puszczy:  Śledź pan tera żonę, bo się puszcza.
107. O romantyku:  Roman ty kutasie.
108. O strzykawce: Szczy kawka z drzewa.
109. O orzeszku: O rzesz ku**a, biletów zapomniałem.
110. O pałacyku i latarence:  Pała cyk i lata ręka.
111. O pałacu: Ale ci pała cuchnie.
112. O żabie:  Zabierz te łapy.
113. O ananasie: Ojciec z matką się nażarli, a na nas się wyparli.
114. O czapie: Koniec żartów cza pierdolić.
115. O naleśniku i dżemie: Leży baba na leśniku i drzemie.
116. O misiach: Oddaj mi się.
117. O Leszku: Leż kurde i nie gadaj!
118. O Lesznie: Lesz no spokojnie!
119. O lipie i bzie: Lipiej być w gaciach niż bez.
120. O macarenie:  Józek maca Renie.
121. O macie: Mata tu flaszkę i pijta.
122. O macy: Ma cycki na miejscu.
123. O Madzi: Józek ma dzisiaj kaca.
124. O Magdzie : Ma gdzie a nie ma z kim 
125. O Magdzie Zawadzkiej: Złapała Magda za Wacka..
126. O maku i polipie: Wspina się ślimak po lipie.
127. O malinie: Ależ ona ma linie!
128. O malinie: Mali nie mają głosu. 
129. O manatkach: Nie ma natki, nie będzie sałatki.
130. O manicure: Józek zrobił Mani córe...
131. O manifeście : - Mani fest cycki rosną.  
132. O manifeście : Manifest d... rośnie 
133.  maści: Maś cicho być.
134. O matole: Ma to leżeć tutaj i już.
135. O Mieszku: Mie szkoda forsy.
136. O mięcie: Mię ta dziewczyna się nie podoba.
137. O minie: Czy mi nie wierzysz?
138. O misiach: Oddaj misie.
139. O misiach: Rozbierz mi sie.
140. O mniemaniu: Mnie Maniu na tobie nie zależy.
141. O morzu, panterze i mieliźnie : Może pan tera mnie liźnie? 
142. O morzu, panterze i mieliźnie: Może pan tera mnie liźnie?
143. O komendzie: Oko mendzie wybili.
144. O dźwigu: Zamknij drzwi gówniarzu.
145. O powidłach: Po widłach są dziury w plecach.
146. O komiku: Oko mi ku**a wybili ! (żałośnie)
147. O Jacusiu: Ja cuś tu wódki nie widzę ! ( z rozczarowaniem)
148. O wężu: Sssssspier**laj.... (po chamsku)
149. O smoku: Sssssssssss-pier**laj w podskokach
150. O apostołach: Jedzcie, pijcie, a po stołach nie rzygajcie!
151. O jabłonce: Miałam ci ja błonkę (śpiewnie)
152. O babci: Ooo, bab ci się zachciewa
153. O boksie: My tu sobie rozmawiamy, a obok się pierdo**
154. O Iławie:  I ława wystarczy do spania.
155. O Kaliszu: Powoli mi jajka liż.
156. O morzu: A może by tak jeszcze jedną flaszkę?
157. O motylach : Mo tyle (--) mo tyle (-----) mo tyle (---------) 
158. O motylach: Motyle i chce jeszcze więcej.
159. O muchach: Mu chyba odbiło.
160. O muszelce: Zapnij mu szelkę.
161. O myszy: My szybko rwiemy te laseczki.
162. O nagości: Na gości czekają chałupy.
163. O naleśniku : Na leśniku leża trzy sosny. 
164.  naleśniku i dżemie: Lezy baba naleśniku i dżemie.
165. O napięciu : Na pięciu napadło dziesięciu ... 
166. O Napolenie: Ona po Leonie miała trójkę dzieci.
167. O Napoleonie Bonaparte : - Napol Leon bo na parterze zimno. 
168. O nastrojach: Było nas dwoje, a jest nas troje.
169. O nasturcji: Ona z Turcji kożuch przywiozła...
170. O naturze : no, tu zes się zes... 
171. O Nemo: To nemo żliwe!  
172. O Nepalu: Ne pije, ne pale, ale w mordę wale.
173. O Nidzie: Da, czy ni da?...
174. O nosie: Odpierd*l nosie.
175. O nowinie: Daj no wina.
176. O  Nowym Sączu: No wysącz to do dna!
177. O oborze: O Boże!
178. O  Oławie: O, ława wolna!
179. O orzeszku: O rzesz kurde żartowałem!
180. O  paltociku: Pal to Ci, kur**a, płuca zgniją...
181. O pałacu: Ale ci pałacu chnie.
182. O  pałacyku i latarence: Pała cyk i lata ręka...
183. O pandzie: Pan da, ja dam i będziemy kwita.  
184. O panterze i morzu: Pan tera mi może naskoczyć.
185. O  panterze: Pan tera wysiada.  
186. O  pantofelku: Pan to Felku umie podejść człowieka!
187. O  paście : dupa z cię 
188. O Pile, Łodzi, Spale, Kole i Brzegu: Piła w łodzi, a spała koło brzegu.
189. O pociągu animatorów: Jedzie pociąg a ni ma torów.
190. O Pomorzu: Czy pan mi pomoże?
191. O porach i selerze: Zdjąłem pory i se leże.
192. O porze i selerze: Przyszła pora i se leże.
193. O potopie: Po to piekłam, żeby jedli.
194. O powidłach : Po widłach są dziury w plecach. 
195. O powodzi : Po wodzi mineralnej mi się beka.
196. O półce: Jacek zjadł pół cebuli.
197. O Przemyślu: Przemyśl to sobie.
198. O psie, jedzeniu i Bałtyku : Pies Cie jebał Ty Kutasie! ( Courtesy of Harcerz )  
199. O pszczole i dzięciole: Bzz, bzz! - Puk, puk!
200. O pysiach i napalmie: Małpy siedzą na palmie.
201. O rannych pantoflach : Lezy zakrwawiony facet na lozku, a pod lozkiem ranne pantofle ... 
202. O romansie: Roman sie rozwodzi.
203. O romantyku: Romantyku tasie.
204. O romantyzmie : Romantyzmie wykorzystał... 
205. O Rozmarynie : Roz Marynie nie wystarczy 
206. O rzemyku: O! Że my, kurcze, takich czasów doczekali.
207. O saletrzaku: Sale trza, kurcze, wywietrzyć.
208. O selerze: Mama pierze, ja se leże.
209. O selerze: Se leże i se pierdze.
210. O senatorze: Władek siedzi se na torze.
211. O Sieradzu: Sie radze nie wtrącać.
212. O Siewierzu: Odczep sie, wiesz?
213. O skinie : Wyszedłem z kina. 
214. O Smokach : ssssssssss-pier...alaj w podskokach 
215. O sośnie: Nie szum, bo cię zerżną...
216. O strzykawce z drzewa: Szczy kawka z drzewa.
217. O Suwałkach: W Suwałkach nie wolno!  
218. O Szczepanie: Co robisz? - Szcze, panie.
219. O szczypaniu: On szczy panie władzo pod murem.
220. O szramach: Jak sziedzimy na szedesach, to sze szramy.
221. O ścianie: Ścianie zabronione!
222. O śledziu i pieprzu: Śledź swoja, pieprz cudzą.
223. O śledziu, panterze i puszczy: Śledź pantera żonę, bo się puszcza.
224. O śledziu: Ciocia śle dziurawe ciuchy z Ameryki.
225. O ślinie i sadzie: Śli na zachód osadnicy.  
226. O śnie Zeusa: Właśnie wróciłem ze USA.  
227. O talerzu i nożu: Ta leż spokojnie, a nuż się uda?  
228. O tamie: Ta ma cyce!  
229. O Tamizie: Tam Izie dali po gębie.  
230. O Tebach: Te by warto poderwać!
231. O tekturze: Te, która godzina...
232. O temacie: W te macie sie odziać gacie.
233. O tenorach: Te nory są borsucze.
234. O Tomku: Tom kurde do***lał...
235. O Toruniu: To ruń na mnie!
236. O Tośku: Toś kurde do***al...
237. O traktorze i warkoczach: Jedzie traktor i warkocze.  
238. O traktorze: Dupa nie traktor, a ciągnie...
239. O tulipanie, bzie i Ani: Tuli pana bez opamiętania.
240. O tumanie: Tu Manie poznałem
241. O tumanie: Tu Mann, tam Materna.
242. O tunelu: Tu Nel, a tam Staś.  
243. O tupecie: Tu pet, tam pet, a popielniczka pusta.
244. O tymianku: Tym Janek mnie przekonał.
245. O Tymituku: Ty mi tu kurde nie pier***...
246. O Tymitunie i pieprzu: Ty mi tu nie pieprz!  
247. O Tytusie: Ty tu sie nie wp*.*j!  
248. O Tytusie: Ty tu się nie plącz pod nogami!  
249. O udach i piersiach : - Jak się uda będziemy piersi. 
250. O UFO: Ufosz mi?
251. O ustach w nosie: Ustaw no sie!
252. O walizkach: Wali z kibla, aż muchy padają.  
253. O Wandalu: Wanda lubi buzi dawać.
254. O wątróbce : Won trupka Stalina z mauzoleum Lenina. 
255. O wężu : Sssssspier...laj (po chamsku)  
256. O zagubionej mateczce: Gdzie jest ma teczka?
257. O zarazku: Zaraz, kurde idę!
258. O zarażonej: Ubieraj się, zara żona wraca! 
259. O Zawiszy i Ance: Mama zawisza firankę.
260. O żabie: Żabie rzte łapy

[Pytania] [Bajki] [Kibel] [Inne]

Kibel

[1] [101]

1. Tylko twardziele pierdzą przy laniu.
2. Kucaj, kucaj, miły bracie, będzie gówno na krawacie.
3. Każda Polka po kolacji nie zapomni o wibracji.
4. Chcesz mieć dzieci jak kryształki, rób codziennie masaż pałki.
5. Spuszczać się, a potem wodę.
6. To byłem i się pier**liłem.
7. Najmilsza chwila poranka dwa jabole i kaszanka do śniadanka. Podpis: Już cie widzę po tych dwóch jabolach cały dzień z głową w kiblu.
8. Życie to choroba przenoszona droga płciową.
9. Szkoła jest jak WC, chodzę, gdy muszę.
10. To beer or not to beer. Shakesbeer.
11. Nauczyciele dzielą się na homo sapiens i homo teachers.
12. Szkoła jest jak WC, chodzę gdy muszę.
13. Nawet ku**a nie da ci tego, co mogą dać ci klocki Lego.
14. Chcesz mieć wytrysk dwumetrowy, pij jogurcik owocowy.
15. Ręka nie gr4anat, ch**a ci nie urwie.
16. Czy wiesz, Gienia, że ch*j do pier**lenia?
17. Gdy ch*j krzywy, to AIDS wejdzie do prezerwatywy.
18. Zaiste chłop jak dąb! Tylko się pod tobą wysrać!
19. Jaka rada gdy opada?
20. WC - wolno cedzić.
21. Ch**e chronić, AIDS nas goni !
22. Żeby życie miało smaczek, raz dziewczynka, raz chłopaczek.
23. Z ciebie ludzie nie wyrosną - rzekł onanista do spermy.
24. Jadę na zawody wyciągania ch**a z wody
25. 3,14 zda, kto tu zajdzie, ten sra.
26. Siadaj równo na sedesie, wtedy gówno równo gnie się.
27. Kobiety są jak dziki - lecą na żołędzie.
28. Dziewczyna - raj dla duszy, piekło dla serca, czyściec dla kieszeni.
29. Mietka zbiła katechetka za stwierdzony brak napletka.
30. Pier**l życzliwie w prezerwatywie.
31. Nie wysiadło me trzepadło.
32. Gdzieżeś jest, klozecie, gdy mnie w dupę gniecie?
33. Prawdziwa kultura to nie bonzów dacze, lecz publiczne czyste sracze.
34. Odbyłam tu twórcze posiedzenie.
35. Pieniądze nie śmierdzą. A pi**y za pieniądze?
36. Czytaj Playstara, niech stoi fujara.
37. Cnota jest jak zapałka, służy tylko raz.
38. Nie jestem karabin, nie umiem celować, gdy nasram na deskę, proszę mi darować.
39. Sapię, sapię, aż się gówno z dupy wydrapię.
40. Chłopcy są jak papier toaletowy, lepią się do każdej dupy.
41. Trening czyni mistrza. Ale z ch**a wióry.
42. Nasraj w buty, będziesz wyższy.
43. Coś biedaczkę w gardlę ściska, za głęboko dał do pyska.
44. Leżąc z nosem między jej udami, myślałem: Jestem u celu, jak było juz wielu.
45. Sracz nie zając, nie ucieknie.
46. BądĽ za Ligą Ochrony Zwierząt. Na początek nie bij konia.
47. Ty i ja teatry to są dwa. Ale dyrygent jeden. PójdĽ a podrzucę ci moją batutę do gęby.
48. Nie z tego świata jesteśmy. To czemu, ku**a na tym świecie sramy>?
49. Tam gdzie król piechotą chodzi, poeta klozetowy płodzi.
50. Gdzie król chodzi z ochotą, często walczy mój ch*j z cnotą.
51. Siedząc tu, zadumałem się nad komunizmem.
52. Pochwa, pochwa ponad wszystko, to dla ch**w jest igrzysko.
53. Miłego pobytu !(odbytu).
54. Kto pod kim dołki kopie, ten znajdzie się głową w klopie.
55. Wali się jak stare domy. Rozbieraj ku**ę na atomy.
56. Bawimy się jak damy.
57. Na Kwacha tylko sraj. Polska to jest głupi kraj.
58. Co sama miała, wszystkim dawała.
59. Czerwony jak cegła, gorący jak piec. Muszę mieć pi*ę, choćby za włosy wlec.
60. Gdybyś w klopie nie siedział, to byś się tyle o swojej dziewczynie nie dowiedział.
61. Nie lubię przebywać w grupie. Wolę sam się klepać po dupię.
62. W lasku Tasmanii wlazł kutas Manii.
63. Zawołajcie tutaj Stachę, niech wam pięknie zrobi lachę.
64. Ala ma kota, a As ma Alę, a ja mam rękę, więc sobie zwalę.
65. Kopulodrom.
66. Gęba nie dupa, srać nie potrzebuję, lecz za to gęba smród po dupię czuje.
67. Bicie konia wzmacnia krew, wtedy czuję się jak lew.
68. Czeka mój otworek na otwarty rozporek.
69. Walenie gruchy wzmacnia paluchy.
70. Uwaga ! Piranie wyskakują z sedesu gryzą.
71. Macie PRONcie za dupami gońcie.
72. Nie chcem, ale muszem, gówno w du**ę duszem.
73. Chcesz mieć mięśnie jak atleta, rób codziennie masaż fleta.
74. Czy mi stanie na je**nie?
75. Licha kicha tego Zdzicha.
76. Iza to bubel za rubel.
77. Można w kiblu spotkać takiego ofermę, który oprócz kału zostawia tam sp**mę.
78. Jeśli walisz konia ładnie to ci forsa z nieba spadnie.
79. Chcesz mieć jaja jak balony? Jedz codziennie korniszony.
80. Jaki pan taki kram, stul pan gębę, kiedy sram.
81. Nie ma cwaniaka, gdy goła sraka.
82. Wpuściłeś mnie w maliny. Zamiast spermy kupa śliny.
83. Boże, kiedy ja se włożę?
84. Poderwę tyłek z sedesu dla ważnego interesu.
85. WeĽ do buzi i włącz ssanie. Moja pała mocniej stanie.
86. Jutro w planie mam huśtanie.
87. Sraj Polaku, sraj, bo to piękny kraj. Tyle ci już pozostało, że się wysrać możesz śmiało.
88. Jeśli lubisz tańczyć rocka, wal se konia koło klopa.
89. Chcesz mieć jaja owłosione? IdĽ wujkowi zgwałcić żonę.
90. Pedał wali kapucyna, bo go nie chce już rodzina.
91. Nie trzep go tak, nie trzep mocno, bo mi jaja idą prosto !
92. Nad wodą jest pięknie, ptaki latają, kobiety pieniądze na wibratory wydają.
93. Nie rozmawiam z dupą, gdzie spodziewam się głowy.
94. Kto gówno je, ten dobrze czuje się.
95. Wszędzie dobrze, ale w klopie najlepiej.
96. Jeśli nie jesteś tchórz, to na łopatki gówno rozłóż.
97. Używaj prezerwatyw. Codziennie rodzi się nauczyciel.
98. Chłopy ! Klopy są od srania, a nie od filozofowania.
99. Dobry masaż na dwie ręce. Często zdałoby się więcej.
100. Chętnie wetknę swoją wtyczkę w twoją gębę lub prawiczkę.

[1] [101]

101. Pi**a jest jak rewolucja. Krwawa i nienasycona.
102. Wyszedł z życi i już tyci. Wnet za włochy miotły chwyci.
103. Bój to jest nasz ostatni - powiedział ch*j do p**y tuz przed okresem.
104. Na p**ę jest jedyna rada. Ru**ać bez przerwy, częściej od zada.
105. Każdą zgłębię jak należy. Ni sekundy ch*j nie leży.
106. Kto gówno je ten dobrze czuje się.
107. Życie nie ch*j - zawsze jest twarde.
108. Każdy ma prawo do orgazmu.
109. Ruch*j, ruch*j, niczym buhaj.
110. Mietek, skocz mi na napletek.
111. Życie jest żeglowaniem. Z prądem klozetu.
112. Zwal mi konia, reszta twoja.
113. Pierdo**ły się od tyłu dwie kaczki, a wróble na to: ale dziwaczki !
114. Im mniej zębów, tym większa swoboda języka. I pewność ch**a.
115. Oda do baby. Nieważna twarz, gdy resztę masz.
116. Przyszedłem, zobaczyłem, usiadłem i zrobiłem. Uffff !
117. Mocno w klopie trzaśnij drzwiami. Z dupą zostaniemy sami.
118. Na pochyłe drzewo każda koza skacze. Ja mieszkam na dworcu, a Urban ma dacze.
119. Pomożecie? Mi w klozecie?
120. Pożegnaj się dupo ze zrobioną kupą.
121. Ojej Antoś, złota rybka ! Dawaj stara majcher, zeskrobiemy złoto.
122. Bardzo lubię Halinkę i jej małą szczelinkę.
123. Prawda o Europie często tylko w klopie.
124. Nieobecni nie mają racji. Won stąd, wy p**y z tej ubikacji !
125. Po bobrze sra się dobrze, po rzepie dobrze sie konia klepie.
126. Rychło taki czas nastanie, że na podrywanie własna dupa znam zostanie.
127. Cicho sza i ani słowa. Casanova ch**a chowa.
128. Syfuś ! Spoko, brachu, bo narobię ci zapachu.
129. Tu się robi smród, którym się udusi Wschód.
130. Stała pała, aż się doczekała.
131. Czerwone majteczki wiszą na płocie, a u Maryśki dupa już w robocie.
132. Widziałem, widziałem, jak się siostra myje. Wsadzi dupę w wannę i wyciąga szyję.
133. Porzućcie wszelką nadzieję, wy którzy tu wchodziecie.
134. Nie myśl, bracie, że srasz smalcem, nie wycieraj dupy palcem. Jeśli myślisz, że to smalec, wytrzyj dupę, obliż palec.
135. Bić albo nie bić. Refleksyjny onanista.
136. Sraj, Polaku, sraj, masz już wolny kraj.
137. Dla ofermy szkoda spermy.
138. Jak powiadał święty Łukasz, ręką konia nie oszukasz.
139. Rozkaz wykonano. Gacie ściągnięto i klop zasrano.
140. Lepiej sp**mą kawę słodzić, niż skinheadem się urodzić.
141. Ażeby was tak sedes pochłonął.
142. Dawka większa niż życie.
143. Wolę mały mój dzyndzelek od wielkiego PRONcia.
144. Byt kształtuje odbyt.
145. Żegnaj laseczko z omszałą pi**czką.
146. Otwieraj umysł tak często jak rozporek.
147. Kutas nie paszport, nie można go przedłużyć.
148. Odpisz cnotę na straty, gdy wstępujesz do mej chaty. Pas cnoty połóż na stole, bo i tak cię wypier**lę.
149. Piszę, bo nie mam co robić. Kończę, bo nie mam co pisać.
150. Tutaj srał nie lada dziwak - sam robotnik, Albin Siwak.
151. Oda do Urbana: Dupa głową, uszy osła, tłusta broda mchem porosła, gwiazda z młotem na kutasie, to jest Urban w całej krasie.
152. Wyznanie onanisty: Na każdym miejscu i każdej dobię... sam ulżę sobie.
153. ¦witezianka: Jakiż to chłopiec piękny i młody, jakaż to obok dziewica, jemu raz po raz strzelają wzwody, ona się buja na cycach.
154. Bez serc ta młodzież, bez ducha. A jednak się ru**a.
155. Ciemno wszędzie, głucho wszędzie, co to będzie, co to będzie. Nie trafię z palcem to d**y chyba, oto nadeszła godzina parszywa.
156. Nie ma to jak w letniej porze, można wysrać się na dworze. Letni wietrzyk w dupę dmucha, a po jajach chodzi mucha.
157. Żeby p**a nie skakała, to by ch**a nie złamała.
158. Ja się wcale nie chwalę, ja po prostu je**ny mam talent.
159. Hej bystra woda, bystra wodiczka, ch*j je**ął laską psa Janiczka. Janiczek warknął i wyjął ch**a, teraz się frajer na lampię buja.
160. Lustereczko, powiedz przecie, kto ma większą pałę ode mnie na świecie?
161. Ładną d**ę masz, komu ją dasz?
162. U Maksyma w Gdyni znów cię rypał ktoś, sypał zielonymi mahoniowy gość.
163. Niechaj Zosia już staników nie nosi, bo staniki się psują, gdy chłopcy do piersi dorwać się próbują.
164. Wszystkie kondomy to jedna rodzina, dłuższy czy krótszy, ta sama mina.
165. To jest miejsce dla Polaka, tu na wolność puszcza ptaka, tu się cieszy nim do woli, aż go potem ręka boli.

[Pytania] [Bajki] [Kibel] [Inne]

Inne

IRC-Program dnia

5.55 screen -r

6.00 Z #polski - reportaż

6.40 #ziarno - kanał zakonu karmelitów ircujących 

7.15 @CzArOdZiEjKa z #księżyca

 7.40 Wykopany za młodu - serial, powt.

 8.05 Gdyby babcia miała w_sy - IRC w przedszkolu

 8.40 @BaBa z IRCa, opom lżej - teleturniej

 9.10 Jeśli nie signoff, to co? - program edukacyjny

 9.30 Wallop, Wallop - serial, powt.

10.05 IRCZakupy - #sexshop

10.15 Lameriada - teleturniej

10.45 Zagubiony w splicie - serial

11.30 Pan Samochodzik i niesamowity skrypt - film fab.

13.00 Były sobie odkrycia - historia IRCa

13.30 Tata, a IRCop powiedział...

13.45 Panienka z okienka - dlaczego kobiety ircują spod Windows

14.15 Losowanie IRCoLotka - zdjęto następujące bany...

14.30 Niedzielne igraszki - IRC przez modem

15.00 IRC na świecie - Burkina Faso

15.25 Dyżurny IRCop kraju

15.50 Wiadomości splitowe dla ludu ircującego

16.00 Bezopie - dramat psychologiczny

17.45 100 pytań do Afrodyty - pr. publicystyczny

18.30 K-Linia specjalna - Zyzio

19.00 ¦piewać każdy może - Szczyrk i Wrocław

19.25 Kto zabanował Królika Rogera? - anim. ASCII

20.10 Jak zdobywano link na zachód - western

22.00 Wiadomości dla ludu ircującego

22.10 Koszmar z domeny nask.pl - horror tylko dla opów

23.00 Księga dżungli - wybrany werset z RFC na niedzielę zwykłą bez opa

23.15 Klinika zdrowego IRCownika - o zbawiennych skutkach leczenia MassDeOpem

23.30 Zakończenie programu - Muzyka dla zmęczonych IRCownikow

0.00 CTRL-A-D i logout

WHO IS WHO IN PC-WORLD

Główny informatyk

Jest trwale zrośnięty ze swoim komputerem, pisze szybciej, niż komputer może przetworzyć, myśli w asemblerze, wytrzymuje porażenia 380V i zna na pamięć wszystkie układy scalone.

Zaawansowany programista

Siedzi 20 godzin dziennie przed komputerem, wpisuje 10 słów na sekundę, zna Pascal, BASIC, Assembler, Fortran, Logo, APL, Algol, Prolog, wytrzymuje 220V i zna wszystkie książki.

Inżynier informatyk

Używa komputer 16 godzin na dobę, wpisuje 10 znaków na sekundę, zna doskonale Pascal, BASIC, C i Assembler, może na krótko chwycić gorącą lutownicę i ma wszystkie książki.

Informatyk

Spędza cały czas pracy i wszystkie przerwy przed komputerem, wpisuje 5 znaków na sekundę, zna doskonale Pascal i BASIC, drutuje bezpieczniki i wie, gdzie w bibliotece są właściwe książki.

Programista

Spędza tylko czas pracy przed komputerem, pisze jak sekretarka, z pomocą podręcznika umie programować w asemblerze, potrafi wymienić bezpieczniki i wie, gdzie może kupić książki.

Student informatyki

Traktuje komputer jako hobby, wpisuje 10 słów na minutę, potrafi z pomocą podręcznika napisać krótkie programy w Pascalu, umie wymienić baterie w kalkulatorze i wie, że są książki.

User

Siedzi przed komputerem od czasu do czasu, wpisuje jedno słowo na minutę, potrafi przepisać krótkie programy w BASICu, poraża go bateryjka 9V i nie interesują go żadne książki, bo i tak ich nie rozumie.

Hacker

Stanowi z komputerem jedność, nie używa klawiatury, bo przekazuje swoje myśli bezpośrednio do komputera, w razie potrzeby sam pisze szybko język programowania, sam wytwarza potrzebne 220V i napisał wszystkie lepsze książki.

Definicje:

I. Definicja użytkownika komputerów: 
Zestresowana istota, zazwyczaj rodzaju żeńskiego, która wykonuje swoją pracę przy oślepiającym oczy monitorze, wykorzystując do tego bezużyteczne programy, niezrozumiałe podręczniki i niedostosowane urządzenia peryferyjne. Bez pomocy komputera można by było wykonać tę pracę w o połowę krótszym czasie.

II. Definicja posiadacza komputera "domowego" i "półprofesjonalnego":
Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca nie kończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistości i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół.

I dla kontrastu:
III. Definicja posiadacza komputera "profesjonalnego": 
Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca nie kończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistości i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia,
rodziny i przyjaciół.

IV Definicja WYSIWYG: 
"What You see is what You might get". Jednak gdy tylko pojawi się u Ciebie iskierka nadziei, że zbliżasz się do końca swojej
pracy, to angielskie tłumaczenie WYSIWYG brzmi: "What You see is what You never get".

Spostrzeżenia ogólne:
l. Systemy złożone wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów.
2. Za systemy proste wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów.
3. Nowe systemy produkują nowe błędy.
4. Stare systemy produkują tak nowe, jak i stare błędy.
5. Systemy złożone wykazują skłonność do zakłócania realizacji własnych funkcji.
6. Człowiek pracujący z komputerem nie po stępuje zgodnie z wymaganiami komputera.
7. Człowiek postępuje rozsądnie wtedy i tylko wtedy, gdy wszelkie inne
możliwości zostały już wyczerpane.
8. Systemy odporne na idiotów obsługiwane są właśnie przez idiotów.
9. Komputery współpracujące z innymi komputerami nie zachowują się tak, jak
wymagają tego inne komputery.
10. Rozłożenie dowolnego urządzenia na części jest proste.
1 l. Ponowne jego złożenie tak, żeby działało, nie jest możliwe.
12. Wszystko, co zostało złożone, ulegnie wcześniej czy póĽniej rozkładowi.
13. Wszystko ulega rozkładowi w najmniej odpowiednim momencie.
14. Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rąk.
15. Każdy prosty montaż wymaga czterech rąk.
16. Wszystkie komputery PC są kompatybilne, ale niektóre są kompatybilniejsze od innych.
17. Twój jest zawsze mniej kompatybilny.
18. O ile klawiatura została stworzona po to, by przy pomocy bezładnych
ruchów kursorem wybrać z nieprzejrzystego menu niezrozumiałe instrukcje,
które łatwiej byłoby wybrać przy pomocy myszy, to mysz służy do wybierania
z nieprzejrzystego menu, przy pomocy bezładnych ruchów, trudno zrozumiałych
rozkazów, które łatwiej byłoby wskazać za pośrednictwem klawiatury.
19. Pustą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
20. Długo i bezskutecznie możesz przeszukiwać również pełną dyskietkę.
21. Wniosek: Każde dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.

Użytkownik.
Motto: Komputer służy do tego aby ułatwić Ci pracę, której bez niego w ogóle by nie miał.

Podstawowe Prawdy Informatyki:

l. Komputer służy człowiekowi.
2. Ziemia jest plaska.
l. Dla komputera nie ma rzeczy nie do pomylenia, a tym bardziej nie ma
rzeczy niemożliwych - z wyjątkiem tych, których od niego wymagamy.
2. W wiecie komputerowego przetwarzania danych żadna awaria się nie
kończy, ponieważ przechodzi zawsze w następną..
3. Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej niedogodny moment,
aby bezlitośnie zaatakować..
4. W pracy z komputerem opieranie się na jakichkolwiek zasadach jest błędem..
5. Nie unikniesz nigdy dużej awarii, jeśli spowodujesz małą - w najlepszym
wypadku mała awaria pozostanie mała, stając się z czasem coraz bardziej
uciążliwą..
6. Nikt nie jest w stanie przewidzieć wszystkich możliwych awarii - możesz
być jednak pewien, że każde z osobna odczujesz na własnej skórze..
7. Wnioski: - Drobne awarie nie istnieją. Jeżeli miała jednak miejsce
drobna awaria, oznacza to, że nie poznałeś jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów..
8. Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym dotkliwiej Cię zawiedzie..
9. Każdy inny program zawodzi tak samo dotkliwie..
10. Tylko niepotrzebny nikomu program przebiega bez zakłóceń..
1 l. Masz zawsze o jeden wirus więcej, niż sądzisz..
12. Podczas przeszukiwania program antywirusowy nieodwracalnie zniszczy
wszystkie zbiory tekstowe i programowe, a nietkniętym zostanie jedynie wirus..
13. Ostatecznie wirus pozostanie jedynym programem możliwym do przetworzenia..
14. Elipsy są przedstawiane i drukowane jako schodkowate jajka..
15. Schodkowate jajka pozostają schodkowatymi jajkami..
16. Koła nie są kołami..
17. Wyjątek: Kołami będą wtedy (i tylko wtedy), kiedy narysujesz je jako
elipsy. Drukarka przedstawi je wtedy jako poprawne elipsy..
18. Program konwersji graficznej może być spokojnie zastąpiony poleceniem
kasowania. Wynik jest taki sam, albo przynajmniej wyjdzie na to samo..
19. Program kalkulacyjny, który daje właściwy i przyjazny wynik - kłamie..
20. Zanim z kalkulacji otrzymasz wyniki jedynie zbliżone do użytecznych,
program włączy swój generator liczb losowych..
21. Wartości pieniężne możesz otrzymać w dolarach, markach lub muszlach
Fidżi; nigdy w złotówkach..
22. Wyjątki są liczniejsze od reguł..
23. Od wszystkich uznanych wyjątków istnieją wyjątki..
24. Jeżeli opanowałeś już wyjątki, to nie pamiętasz już jakich reguł one dotyczą..
25. Prawidłowo napisany tekst pojawi się tylko wtedy, gdy napiszesz go ręcznie. .

Programista.

Osiem Praw Szanownego Klienta:.
l. Klientowi nigdy nie przyjdzie na myśl ile kosztuje projekt, tylko ile
można na tym projekcie zaoszczędzić..
2. Jeżeli udało Ci się wprowadzić w programie, wymagane przez klienta
poprawki, wtedy on z nich zrezygnuje..
3. Żaden klient nie wie czego właściwie chce..
4. Każdy klient wie dokładnie czego nie chce..
5. Żaden klient nie chce tego co masz już gotowe..
6. Nie wie także co chciałby mieć zamiast tego..
7. Klient, który najmniej płaci marudzi najwięcej..
8. Klient żąda większych zmian dokładnie wtedy, kiedy produkt jest już
gotowy.

Prawa ogólne

l. Na polecenie "Napisz Tak lub Nie" użytkownik wpisuje "Tak lub Nie"..
2. Na polecenie "Wciśnij ENTER" użytkownik wpisuje "ENTER"..
3. Na polecenie "Naciśnij dowolny klawisz" użytkownik naciska klawisz SHIFT
albo ESCAPE..
4. Jeżeli napiszesz procedurę, która zapobiega pojawianiu się błędnych
wartości, to zawsze znajdzie się użytkownik, który je pominie. .
5. Jeżeli istnieją 4 różne możliwości doprowadzenia programu do krachu i
wszystkie 4 zablokujesz, wtedy użytkownik znajdzie piątą metodę. .
6. Nie ma programów całkowicie idiotoodpornych..
7. Program oddany użytkownikowi w piątek wraca do autora w poniedziałek..
8. Na pierwsze 90% programu potrzeba 10% przeznaczonego na jego realizację czasu..
9. Pozostałe 10% programu wymaga 90% przeznaczonego na jego realizację czasu..
10. Rozpoczynasz zawsze od pozostałych 10%..
1 l. 10%, od których rozpoczynasz pracę stanowią te procedury, które w
ostatecznym rozrachunku zostaną usunięte na życzenie klienta. .
12. Jeżeli nie wiesz co czynisz, rób to w sposób elegancki..
13. W zespole programistów każdy ma genialny plan rozwiązania problemu.
Wszystkie plany się wzajemnie wykluczają i żaden nie prowadzi do poprawnego rozwiązania. .
14. Liczba osób w zespole programistycznym ma tendencje wzrastające
niezależnie od ilości pracy..
15. W każdym programie błędy wykazują skłonność do występowania w tym
miejscu, które sprawdzasz jako ostatnie..
16. Każdy program, który się dobrze zaczyna, kończy się Ľle..
17. Program, który zaczyna się Ľle, kończy się przerażająco..
18. To co wygląda łatwo jest trudne..
19. To co wygląda trudno jest niemożliwe..
20. To co wygląda na niemożliwe potrafi rozwiązać nawet twoja teściowa i to
bez pomocy komputera..
21. Każdy programista przybywający z innego miasta jest fachowcem..
22. Idealny fachowiec wie absolutnie wszystko o niczym..
23. Nie wierz w cuda - zdaj się na nie..
24. Każda formuła i każda stała muszą być traktowane jako zmienne..
25. Prawdopodobieństwo wydarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do życzenia..

Windows

Motto: Masochistyczne skłonności nie są wprawdzie warunkiem koniecznym do
pracy w systemie operacyjnym Windows. Są jednak bardzo pomocne.

l. Każdy program w Windows pracuje poprawnie do momentu niczym
nieuzasadnionej utraty danych..
2. Interaktywne, multimedialne aplikacje DOS'a "zawieszają się" same,
podczas gdy interaktywne, multimedialne aplikacje Windows zawieszają się
natychmiast po dowolnej ingerencji użytkownika..
3. Jedyną metodą obsługi plotera i drukarki w Windows jest drukowanie
krzywych i plotowanie tekstów.

 Metody Dowodzenia Twierdzeń

- Przez zaprzeczenie założenia.
- Przez założenie tezy.
- Przez analogie.
- Przez odpowiednie twierdzenia.
- Przez opowiadanie.
- Przez sprowadzenie na manowce.
- Przez presje moralna.
- Przez sugestie - "Państwo widzicie..."
- Przez kalendarz - "To wynika z zeszłego roku.."
- Przez sztuciec - A nuż wyjdzie
- Przez połechtanie ambicji słuchaczy - "to dla Państwa jest proste"
- Przez nadużycie symboli.
- Przez ciągłość oznaczeń (ciągle oznaczamy).
- Iluzjonistyczny - "Zrobimy teraz taka sztuczkę"
- Harcerski - podchody dookoła dowodu
- Suflerski - "Proszę mi podpowiedzieć"
- Cybernetyczny - "To automatycznie wynika z..."
- Psychologiczny - "Państwo sami sprawdza"
- Plenarny - "Czy Państwo się zgadzają?"
- Dogmatyczno-autorytatywny - "Tak jest w podręczniku"
- Familijny - "Bierzemy rodzinę zbiorów..."
- Samowystarczalny - "Państwo sami sprawdza we własnym zakresie"

¬ródło: Rozmaitości absurdalne wraz z elementami logiki nieformalnej Kraków 1978
Ciąg dalszy ze strony Januarego i hihotu:

Dowód przez rozbicie na dostatecznie duża ilość przypadków. (I zbagatelizowanie każdego przypadku.)
Dowód przez zakrzyczenie
Dowód przez zbagatelizowanie: "ależ to jest trywialne.."
Dowód przez sprowadzenie do przerwy.
Dowód perswazyjno-optyczny, zwany tez dowodem "przez ogląd" - "...Proszę państwa, to widać!!..."
Dowód przez zdrowy rozsadek - "...Proszę państwa, ale to przeczy zdrowemu rozsądkowi.."
Dowód przez autorytet - "...Proszę państwa, tak po prostu jest..."
"Rzut oka na tablice i widać..." (dowód lekkoatletyczny)
"Dla pięciu wymiarów to widać, a dalej przez indukcje."
"Bierzemy założenia, przekształcamy, przekształcamy, i teza."
"Bierzemy założenia, przekształcamy, przekształcamy, o rety, co mi wyszło!"
Dowód przez zamachanie rękami
Dowód przez skorzystanie z tezy
Dowód przez przeniesienie do pracy domowej
Dowód w sposób perwersyjny - czyli od tylu

Oryginalny tekst s.p. prof. Jesmanowicza:
"Profesor na wykładzie myśli A, mówi B, a na tablicy pisze C. A
student słyszy D, widzi E, do kajetu pisze F, a i tak G.. z tego rozumie..."

Gdyby systemy operacyjne były liniami lotniczymi

Linie Lotnicze AMIGA

Terminal lotniskowy jest ładny i kolorowy, z przyjacielskimi i miłymi stewardesami, z łatwym dostępem do samolotów i bezproblemowym startem. Dla bardziej wymagających podróżników : mogą oni podróżować na wielu samolotach i odwiedzić wiele miejsc w tym samym czasie. Podczas tych wielokrotnych podroży pasażer może skorzystać z lotów na liniach MACa, DOSu, UNIXa, czy tez WINDOWSow.

Linie Lotnicze DOS

Sytuacja wygląda tak: Wszyscy pchają samolot, aż ten wzbije się w powietrze i zacznie szybować. Następnie wskakują do niego i przez moment szybują wraz z nim dopóty ten nie uderzy w ziemie. Potem od początku pchają i szybują itd...

Linie Lotnicze DOS z QEMM

Sytuacja jak wyżej, z tym ze z większa ilością miejsca na nogi.

Linie Lotnicze MAC

Wszyscy na lotnisku, a wiec stewardesy, kapitanowie samolotów, bagażowi i urzędnicy wyglądają tak samo, zachowują się tak samo i mówią w ten sam sposób. Zawsze, gdy o cos zapytasz, otrzymujesz odpowiedz, ze nie musisz tego wiedzieć, nie chcesz tego wiedzieć i ze wszystko będzie zrobione bez twojej wiedzy - wiec zamknij się.

Linie Lotnicze OS/2

Aby dostać się na pokład samolotu musisz podstemplować bilet 10 razy w dziesięciu rożnych okienkach. Następnie musisz wypełnić ankietę, w której wyjaśnisz gdzie chcesz siedzieć i czy powinno to wyglądać jak na statku pasażerskim, w pociągu osobowym, czy tez w autobusie. Jeżeli powiedzie Ci się, dostaniesz się na pokład i samolot szczęśliwie wystartuje... będziesz mieć wspaniała podroż ... z wyjątkiem sytuacji, w których zamarznie ster i klapy w pozycji, w której będziesz miał czas tylko na odmówienie modlitw zanim samolot zderzy się z ziemia.

Linie Lotnicze WINDOWS

Lotniskowy terminal jest ładny i kolorowy, z miłymi i pomocnymi stewardesami, z łatwym dostępem do samolotu tu oraz bezproblemowym startem... potem samolot wybucha bez żadnego ostrzeżenia... ( :-) -przyp. tłumacza )

Linie Lotnicze NT

Sytuacja wygląda tak: wszyscy wychodzą na pas startowy, po drodze podają hasło i kreślą zbliżony kształt samolotu. Następnie siadają i robią hałas jakby właśnie nim lecieli.

Linie Lotnicze Unix

Przysłowia

Kto pod kim dołki kopie, ten się śmieje ostatni

Nie ma tego złego, co by nam nie wyszło. 

Gość w dom - dziecko w drodze. 

Co za dużo to niezdrowo, ale od przybytku głowa nie boli.

Dopóty próżny dzban wodę nosi, dopóki wół do karety nie naleje.

Darowanemu koniowi wszystkie kozy skaczą.

Na pochyłe drzewo to i Salomon nie naleje.

Kto rano wstaje, ten się g* wyśpi.

Nie wszystko złoto co się święci garnki lepią.

Kto rano wstaje ten sam sobie szkodzi.

Lepszy wróbel w garści niż skrzypek na dachu.

Nosił wilk razy kilka dopóki mu się ucho nie urwało.

Kto rano wstaje, ten leje jak wół na malowane wrota.

Nie wszyscy święci w garnki leją jak z cebra.

Gdzie kucharek sześć tam zero zero siedem zgłoś się.

Gość w dom, żona w ciąży!

Gość w dom, garnek wody do rosołu!

Gdzie kucharek sześć, tam wióry lecą.

Tym chata bogata co ukradnie tata.

W marcu jak w kierpcu.

Gdzie kucharek sześć, tam garnizonowy punkt żywienia!

Gość w dom Bóg wie po co???

Czym chata bogata - tym goście rzygają!!

Jeśli nie chcesz mojej zguby, daj mi banknot, ale gruby.

Kto pod kim dołki kopie, ten będzie na topie.

Lepszy cyc, niż nic.

Trzy razy powąchaj, zanim nasikasz.

Nie taka kobieta straszna jak się umaluje.

Cicha woda po kisielu.

Gdy koń się śmieje to nie ma żartów.

Ten się śmieje ostatni co najwolniej kojarzy.

Krowa krowie mleka nie wypije.

Lataj LOTem to zobaczysz.

Lepsze włosy z łupieżem, niż łupież bez włosów.

Kobieta bez mężczyzny jest jak ryba bez roweru.

Lepszy maluch w garażu, niż Opel w telewizorze.

Lepszy pieniądz w garści, niż fundusz Pioneer na dachu.

Pij Cola-Cao, póki gorące.

Koszula z Wółczanki bliższa ciału.

Bez pracy nie ma rogalików Star Foods.

Dopóty dzban wodę nosi, dopóki Zepter mu się nie urwie. 

Kto pod kim dołki kopie, temu Pan Bóg daje.

A kto rano wstaje, ten w nie wpada.

Kto pod kim dołki kopie - Ten szybko awansuje.

Jak cię widzą - to pracuj.

Nie rób drugiemu... między drzwi.

Nie wkładaj palca, gdzie tobie nie miło.

Na pochyłe drzewo i Salomon nie naleje.

Jaki pan, tak się wyśpisz.

Kto rano wstaje temu Pan Bóg kule nosi.

Jak sobie pościelesz to mnie zawołaj.

Kto rano wstaje ten leje jak z cebra

Kto rano wstaje ten jest nie wyspany.

Kto rano wstaje temu Pan Bóg rozum odbiera.

Kto dołki kopie ten ma dobrą łopatę

Jak byś się nie obracał d* zawsze z tyłu.

Lepsze kucharki w garści niż złoto bez ognia.

Nie wszystko IBM co się świeci.

Takich trzech jak nas dwóch, to tak, jakby nikogo nie było.

Komu w drogę, temu nostalgia.

Syndrom naszych czasów

Masz dość lat 90-tych, gdy:

Przy uruchamianiu mikrofalówki próbujesz podać hasło.
Od lat nie ustawiasz pasjansa przy pomocy prawdziwych kart.
Pytasz kolegów z pracy, siedzących tuz obok per mail, czy maja ochotę na
piwo, a ani wysyłają odpowiedz również poczta elektroniczna "OK daj mi 5 minut".
Masz 15 rożnych numerów telefonu pod którymi możesz złapać 3 członków swojej rodziny.
Paplasz per e-mail wiele razy w ciągu dnia z jakimś typem z Ameryki Pd.,
choć jeszcze nie rozmawiałeś w tym roku z sąsiadem.
Kupujesz sobie nowy komputer  i tydzień póĽniej jest on już przestarzały.
Przyczyna zerwania kontaktów z przyjaciółmi jest fakt, iż nie posiadają adresu mailowego.
Nie znasz ceny znaczka pocztowego na list.
Być zorganizowanym według Ciebie oznacza- posiadać różnokolorowe karteczki,
które można wszędzie przykleić.
Większość dowcipów, które znasz, przeczytałeś w Internecie.
Podajesz nazwę firmy, gdy wieczorem w domu odbierasz telefon.
Gdy chcesz zadzwonić z domu naciskasz "0" by wyjść "na zewnątrz".
Od 4 lat siedzisz przy  tym samym biurku , choć pracowałeś już dla 3 rożnych firm.
Logo firmy jest dostosowywane do jej wizerunku raz w roku.
Najgorsza rzeczą przy resetowaniu komputera jest utrata tapety.
Idziesz do pracy, gdy jest ciemno i wracasz, gdy jest ciemno - nawet w lecie.
Masz zainstalowany program, który odlicza dni do Twojej emerytury.
"Urlop" od lat oznacza dla Ciebie jedynie ekwiwalent.
Twoi rodzice opisują Ciebie słowami "on pracuje przy komputerze".
Rozpoznajesz swoje dzieci dzięki fotografiom na biurku.
Czytałeś ta listę ciągle przytakując.
Zastanawiasz się, komu możesz ta listę przesłać dalej.

 Autobiografia

Miałem dziesięć lat,
Gdy usłyszał o nim świat,
Na mym sprzęcie mam go wciąż.

Na Polibudzie,
Zobaczyłem IRC i schlus 
I nie mogłem w nocy spać.

Wiatr odnowy szedł,
Darowano TPNet,
I modemem można było w Sieć.

W Inetowy gwar, 
jak tornado GNU się wdarł,
I ja też...  chciałem mieć.

Kumpel Bóg wie gdzie,
Novellowską stawiał sieć,
Mnie wiatraczek w kompie padł.

Z dysku został wiór,
Pościągałem milion bzdur,
I poznałem co to C.

Pakietowy szał,
Każdy z nas ich 500 miał,
Zamiast nowych MS Win.

A w piątkową noc,
Był CLUG, Notebook, szkło
Jak że się...  chciało żyć.

Było nas trzech,
W każdym z nas inna krew,
Ale jeden przyświecał nam cel.

Za kilka lat,
Mieć u stóp całą sieć,
Wszystkiego w bród.

Browaru łyk,
I dyskusje po świt,
Niecierpliwy w nas ciskał się duch,

Ktoś dostał DoS,
A To włamał się ktoś,
Coś działo się...

Poróżniły nas.
Za Vi i Emacs,
Każdy by się zabić dał.

W pewną letnią noc,
Gdzieś News wysłałem post,
I dostałem to com chciał.

Napisano mi,
Że kłopoty mogą być,
Ja im, że to tylko test.

Znów czytałem newsy,
Odpisałem na pocztę, przed konsolą
Byłem sam.

Sto różnych grup,
Czym w Usenecie wysłać post,
Nauczyło mnie życie jak nikt

W wyrku na wznak,
Przechlapałem swój czas,
Najlepszy czas...

W firmie szef,
kazał mi administrować,
Taki system, że jeszcze mi wstyd.

Pewnego dnia,
Zrozumiałem, że ja
Nie umiem nic.

Zupełnie tam,
Pokonałem się sam,
Oto wyśnił się wielki mój sen.

Tysięczny tłum,
¦ciąga Ľródła mych programów,
Z mojego FTP.

W poczcie pisze
Człek, w logach mam,
To jak w mózgach ich idea budzi się.

Otwieram drzwi,
I nie mówię już nic,
Do czterech Alph.

Co mówią nauczyciele do uczniów 

- Dlaczego na lekcje przychodzicie w ubraniach?

- Kto chętny niech podniesie rękę. Nogi tez mile widziane.

- Ja tu z wami kompletnie zidiociałam

- Jak to, nie wiesz co dostałeś? Stopień dostałeś!

- Wstań głośno i powiedz!

- Ja mam znowu okres, a wy jeszcze nie macie stopni.

- Rozróżniasz pojecie bieguna i elektrody? Elektroda to elektroda a biegun to biegun

- Niech was gęś kopnie a świnia powącha!

- Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy

- WeĽcie se te kapcie do serca

- To, ze nosze okulary nie znaczy, ze jestem głucha!

- Odwróć się klasa do buzi!

- Zaraz kogoś wyrzucę za drzwi, bo Jacek od rana rozrabia

- Wszyscy wychodzą, reszta zostaje

- Klasa chodzi po klasie i nie zwraca uwagi na moje uwagi

- Na następnej lekcji będę łatać

- Żeby było szybciej to jedna ręka będę pisać a druga mówić

- Ponieważ mamy zaległości do wojny przystąpimy póĽniej

- Nie będę wam piąty raz powtarzać! Mówiliśmy o tym już trzy razy!

- Przypomnij mi, ze mam ci wstawić te pale do dziennika!

- Kto mi tam trzaska dziobem? Zamknij się i przejdĽ na odbiór!

- Jesteś durny aż się kurzy!

- Wyglądasz jakbyś środki toksyczne jadła

- Gadam do was jak mur do ściany

- A gdy już dostaniecie Nobla, nie zapomnijcie pana od fizyki...

- Ale to na za chwile

- Jesteście kompletne dno! Tu trzeba plutonu egzekucyjnego, żeby zrobić porządek

- Wstań i zobacz jak siedzisz!

- Dzień bez klasówki - to dzień zmarnowany

- Niby po cichu, ale krzyczycie

- Spójrzcie na tej mapie na teren zkropkowany kreskami

- W tym dniu będzie wolny dzień

- Nie niszcz tej czaszki! Kiedyś będziesz tak wyglądał...

- Mów głośniej, bo wszystko Ci w brodzie zostaje(do ucznia z broda)

- Mówisz tak jak Zagłoba przy szatkowaniu kapusty.

- Jedyne, co wyraĽnie słyszę zamiast odpowiedzi, to twoje milczenie.

- Kto myśli, że od pływania się chudnie, niech popatrzy sobie na wieloryba.

- Kto jest dziś dyżurnym? 

- Niech natychmiast leci po piwo dla obywatela Nowaka, bo senny jakiś.

- Jesteś dziewczyna pierwsza klasa. Szkoły podstawowej.

- Nie dość, że wdepnęłam nieopatrznie do tej szkoły, to jeszcze wpadłam do waszej klasy.

- Ponieważ nie mam wam już nic do powiedzenia, więc siedĽcie prosto i patrzcie przed siebie.

- Po ustawowych dniach wolnych uczeń powinien mieć jeszcze jeden dzień wolny, żeby dojść do siebie.

- Wśród was czuję się jak kapitan. Nie udawajcie tylko, że nie wiecie dlaczego, bałwany.

- Jeśli już musicie grać w karty na lekcjach religii, to przynajmniej sprawcie sobie karty z wizerunkami świętych.

- W wychowaniu seksualnym najważniejsze jest to, aby wasze żony i kochanki nigdy się nie spotkały.

- Chciałbym zauważyć, że powietrze zawiera też wiele substancji organicznych. Na przykład ptaszki czy inne muchy.

- Samowolne poddawanie się operacji plastycznej twarzy jest naruszeniem praw autorskich naszych rodziców

.- Dulska, nie ziewaj tak otwarcie, nie robiłam specjalizacji z laryngologii. 

- Kto ma lęk wysokości niech się do nieba nie wybiera.

- Oho, coś trzasnęło z bata, chyba czyjś tatuś przyjechał mercem

- Wymieniłem z wami myśli i teraz mam pustkę w głowie.

- Na drugie śniadanie guma do żucia to trochę za mało.

- Pokazałeś już nam wszystkim swój gwóĽdĽ programu. Szkoda tylko, że był zardzewiały i tępy.

- Gdy w zimie dzieci będą lepić bałwana, to możesz być dla nich modelem.

- W wymyślaniu dla was ocen przychodzą mi tylko na myśl cyfry mniejsze od zera.

- Dzieci, nie bądĽcie głupsi od swoich rodziców.

- Wieczność, proszę was, jest niezmiernie długa, ale najbardziej dłuży się pod sam koniec.

-  Z wami na targi piwne, to tak, jak z papierosem do rafinerii wejść!

- Rozumiem, że nic nie rozumiesz. Powiedz, co rozumiesz.

- ¬le się dzisiaj czuję, jestem na pograniczu grypy. Albo ja ją zwalczę, albo ona  mnie zwalczy.

- Jak mi, Kuba, jeszcze raz otworzysz buzię, to zobaczysz, jak cię spięściuję.

- Dwa metry długości jak Arnold amerykański, a udaje Greka.

- Nauczyciel to jest tak zwany honorowy dziad.

- Wykujecie te wartości na blaszkę i jak ktoś przyjdzie jutro bez tej blaszki, to go wyrzucę.

- Edyta jest? Przynieśli ją diabli, czy nie przynieśli?

- Życzę wam słonecznych i wesołych wakacji. I pamiętajcie: piłeś, nie pływaj!

- Po waszej lekcji trzeba iść na reanimację.- Szkoda, że niektóre z was są tylko ponętne, a nie pojętne

- Jak ty recytujesz? Nie cielęcina pała, ale dzięcielina pała! Siadaj, pała! 

- Kojarzysz mi się z dzieckiem specjalnej troski.

- Cymbalistów wielu nie trzeba szukać w "Panu Tadeuszu", wystarczy spojrzeć na waszą klasę.

- Czasem myślę, że wasz ulubiony zespół to zespół Downa.

- Piorun dlatego leci z nieba na ziemię zygzakiem, bo właściwie nie bardzo wie, gdzie ma trafić

- Ucz się chociaż elektryczności, to w przyszłości będziesz mógł obsługiwać elektrycznego pastucha.

- Jeśli człowiek zamierza pożyć parę lat, to nie powinien wyrzucać krawatów.

- Jak wpadniesz na pomysł, to uważaj żebyś się nie potknął.

- Polubiłem waszą klasę od pierwszego wejrzenia, ale teraz widzę, że tylko dlatego, iż mam bardzo słaby wzrok.

- Adama w raju śmiało możemy nazwać prototypem człowieka.

- Mówisz, jak nie przymierzając poseł w sejmie, długo, mętnie i nie do rzeczy.

- Dobry wieczór moi drodzy! Mówię tak, mimo że jest rano. Ale jak was widzę, to mi się w oczach robi ciemno.

- Nadajesz się do rozwiązywania sznurowadeł, a nie zadań z matematyki.

- Jak jeszcze raz zrobisz z siebie taką seksbombę, to zadzwonię po saperów, niech  cię wywiozą i rozbroją.

- Dziękuję ci bardzo, ale obędę się bez rzecznika prasowego.

- Teraz do was mówię, więc skierujcie na mnie swoje autoradary i co tam macie.

- Ponieważ macie krótką pamięć, to i ja skrócę to, o czym mam mówić.

- Nad twoją pracą domową myślała chyba cała rodzina, bo jeden człowiek takich głupot by nie wymyślił. 

- Rozum u ciebie taki, jak spódniczka. Mini.

- Ławkę macie tak pociętą scyzorykiem, że nadaje się jedynie do szkolnej Izby Pamięci.

- Jak mi na tej emeryturze będzie już zbyt dobrze, to sobie o was przypomnę, ale czy ja wtedy będę coś pamiętała?

- Wy, jak psy Popowa reagujecie tylko na dzwonki.

-  Oprócz wychowania z domu nie należy nic wynosić.

Podstawowe słówka angielskie cz.1

Podstawowe słówka angielskie cz.2

Głupie teksty

1. Przyśpiewki wiejskie :
-Szła teściowa przez las, napadły ją żmije, wszystkie żmije padły, a teściowa żyje!

2. Telegram z Kaliforni: -
Teściowa nie żyje. Pogrzebać czy kremować zwłoki?
OdpowiedĽ z Londynu:
- Jedno i drugie. Lepiej nie ryzykować

3. Gdy zabrakło kolejek to umarło życie towarzyskie na mrozie

4. Polana to jest forma lasu bez lasu

5. W przyszłości zostanę ginekologiem, bo mam zamiłowanie w tym kierunku

6. Szczyt szczytu: gówno na Mt. Ewerescie.

7. Szczyt skąpstwa: oddawać kondon do wulkanizacji

8. Szczyt nieufności: Wiercić w rurociąg PrzyjaĽni i patrzyć w którą stronę ropa płynie.

Kartka na drzwiach sklepu: "Dnia 2 maja sklep będzie czynny w godzinach otwarcia."

9. Jak cię widzą - to pracuj.

10. - Jaki sobie pościelisz...
- To mnie zawołaj!

11. Na pochyłe drzewo i Salomon nie naleje.

12. (Dla inwalidów) Kto rano wstaje temu Pan Bóg kule nosi.

13. Kawał o napięciu:
Na pięciu napadło dziesięciu ...

10 przykazań szczęśliwego człowieka.

1. Człowiek rodzi się zmęczony i żyje, aby odpoczywać.
2. Kochaj swe łóżko jak siebie samego.
3. Odpoczywaj w dzień, abyś mógł spać w nocy.
4. Jeśli widzisz kogoś odpoczywającego, pomóż mu.
5. Praca jest mecząca więc należy jej unikać.
6. Co masz zrobić dziś zrób pojutrze będziesz miał dwa dni wolnego.
7. Jeśli zrobienie czegoś sprawia ci trudność, pozwól zrobić to innym.
8. Nadmiar odpoczynku nikogo nie doprowadził do śmierci.
9. Kiedy ogarnia cię ochota do pracy, usiądĽ i poczekaj aż ci przejdzie.
10. Praca uszlachetnia, lenistwo uszczęśliwia

Pytanie: Dlaczego kura przekroczyła ulicę?

Odpowiedzi:
Pani przedszkolanka: Żeby przejść na drugą stronę.
Platon: Dla ważniejszego dobra
Arystoteles: Taka jest natura kur, że przekraczają ulicę.
Karol Marx: To było historycznie nie do uniknięcia.
Timothy Leary: Ponieważ to była jedyna wycieczka, na którą chciał zezwolić kurze rząd.
Saddam Husajn: To był niesprowokowany akt rebelii i mamy prawo, zrzucić 50 ton gazu nerwowego na tę kurę.
Ronald Reagan: Zapomniałem.
Kapitan James T. Kirk: Żeby pójść tam, gdzie jeszcze nigdy żadna kura nie była.
Hippokrates: Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.
Andersen Consulting: Deregulacja na dotychczasowej stronie ulicy zagrażała dominującej pozycji rynkowej kury. Kura rozpoznała wyzwanie w rozwinięciu swoich kompetencji, które są niezbędne do przetrwania na nowych rynkach nacechowanych wysoką konkurencją. W partnerskiej współpracy z klientem Andersen Consulting pomógł kurze przemyśleć fizyczną strategię dystrybucji i procesów przetwórstwa. Stosując Model Integracji Drobiu (MID) Andersen pomógł kurze zastosować jej umiejętności, metodologię, wiedzę, kapitał i doświadczenie, w celu nakierunkowania pracowników, procesów i technologii kury w ramach Programm-Management na wspomaganie jej całościowej strategii. Andersen Consulting zaangażował zróżnicowane Cross-Spectrum analityków ulic i najlepsze kur, jak również doradców Andersena z szerokimi doświadczeniami w przemyśle transportowym, którzy podczas dwudniowych narad sprowadzili swój osobisty kapitał wiedzy do wspólnego poziomu i stworzyli synergię, aby osiągnąć konieczny cel, a mianowicie wypracowanie i wdrożenie ogólnoprzedsiębiorczej ramy wartości w procesie drobiowym średniego szczebla. Spotkanie miało miejsce w parkowej okolicy, aby zapewnić atmosferę testową, która bazuje na strategiach, na których skupia się przemysł i która zaowocowała w jasnej i jedynej w swoim rodzaju teorii rynku. Andersen Consulting pomógł kurze przemienić się, żeby stać się bardziej kurą sukcesu.
Martin Luther King, Jr.: Widzę ¦wiat, w którym wszystkie kury są wolne i mogą przekraczać ulicę, nie będąc pytanymi o motywy.
Mojżesz: I Bóg zstąpił z niebios i Bóg przemówił do kury: "Masz przekroczyć ulicę!". I kura przekroczyła ulicę.
Fox Mulder: Zobaczyliście na własne oczy, że kura przekroczyła ulicę. Ile kur przekraczających ulicę musicie jeszcze zobaczyć zanim w to uwierzycie?
Richard M. Nixon: Kura nie przekroczyła ulicy. Powtarzam, kura NIE przekroczyła ulicy.
Machiavelli: Decydujące jest to, że kura przekroczyła ulicę. Kogo interesują powody? Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy.
Jerry Seinfeld: Dlaczego ktoś przekracza ulicę? Mam na myśli, dlaczego nikomu nie przyjdzie na myśl zapytać: "Co do diabła ta kura w ogóle tam robiła?"
Freud: Fakt, że się w ogóle tą sprawą interesujecie, że kura przekroczyła ulicę, ujawnia waszą seksualną niepewność.
Bill Gates: Akurat wypuściłem na rynek nowy KuraOffice 2000, który nie tylko będzie przekraczał ulicę, ale również będzie znosił jaja, zarządzał ważnymi dokumentami i wyrównywał stan waszego konta.
Oliver Stone: Pytaniem nie jest "Dlaczego kura przekroczyła ulicę", tylko "Kto przekroczył ulicę w tym samym momencie, kogo przeoczyliśmy w naszej nienawiści, podczas gdy obserwowaliśmy kurę".
Darwin: Kury zostały w dłuższym okresie przez naturę tak wybrane, że teraz są genetycznie do tego uwarunkowane, aby przekraczać ulicę.
Einstein: Czy to kura przekroczyła ulicę, czy też to ulica się przesunęła pod kurą, zależy od waszego punktu odniesienia.
Budda: Tym pytaniem ujawniasz twoją własną kurzą naturę.
Ernest Hemingway: Aby umrzeć. W deszczu.
Colonel Sanders (KFC): Przeoczyłem jakąś?
Bill Clinton: W żadnym momencie nie byłem z tą kurą sam na sam.

Szef ma zawsze rację ?!?!?

1. Szef nie śpi - szef odpoczywa.
2. Szef nie je - szef regeneruje siły.
3. Szef nie pije - szef degustuje.
4. Szef nie flirtuje - szef szkoli personel.
5. Kto przychodzi do szefa ze swoimi przekonaniami - wychodzi z przekonaniami szefa.
6. Kto ma przekonania szefa - robi karierę.
7. Szanuj szefa swego - możesz mieć gorszego.
8. Szef nie wrzeszczy - szef dobitnie wyraża swoje poglądy.
9. Szef nie drapie się w głowę - szef rozważa decyzje.
10. Szef nie zapomina - szef nie zaśmieca pamięci zbędnymi informacjami.
11. Szef nie myli się - szef podejmuje ryzyko.
12. Szef nie krzywi się - szef uśmiecha się bez entuzjazmu.
13. Szef nie jest tchórzem - szef postępuje roztropnie.
14. Szef nie jest nieukiem - szef przedkłada twórczą praktykę, nad bezpłodną teorię.
15. Szef nie bierze łapówek - szef przyjmuje dowody wdzięczności.
16. Szef nie lubi plotek - szef uważnie wysłuchuje opinii pracowników.
17. Szef nie ględzi - szef dzieli się swoimi refleksjami.
18. Szef nie kłamie - szef jest dyplomatą.
19. Szef nie powoduje wypadków drogowych - szef ma kierowcę.
20. Szef nie jest uparty - szef jest konsekwentny.
21. Szef nie znosi wazeliniarzy - szef premiuje pracowników lojalnych.
22. Szef nie zdradza swojej żony - szef wyjeżdża w delegację.
23. Szef się nie spóĽnia - szefa zatrzymują ważne sprawy.
24. Jeśli chcesz żyć i pracować w spokoju - nie wyprzedzaj szefa w rozwoju.

Jak polują na słonie różni ludzie?

Matematyk - jedzie do Afryki, odrzuca wszystko co nie jest słoniem i łapie jedną z pozostałych rzeczy.
Doświadczony matematyk - najpierw przeprowadza dowód istnienia co najmniej jednego słonia a potem postępuje tak jak Matematyk.
Profesor matematyki - przeprowadza dowód istnienia co najmniej jednego słonia a jego złapanie pozostawi jako temat pracy magisterskiej dla swoich studentów.
Programista - wykona następujący algorytm:

	GOTO Afryka, Przylądek Dobrej Nadziei
	REPEAT
	złapany:=łap zwierzę;
	if zlapanyslon then begin
	krok_na_zachod;
	if brzeg then begin
	krok_na_polnoc;
	GOTO zachodni brzeg
	end;
	end
	UNTIL złapany=słoń;

Doświadczony programista - przed wykonaniem tego programu umieści w Kairze jednego słonia, aby algorytm kiedyś się zakończył.
Programista assemblerowy - wykona ten sam algorytm, ale na czworakach.
Inżynier - łapie losowo napotkane zwierze i uznaje je za słonia, jeśli waży tyle, co którykolwiek ze znanych słoni (z dokładnością do 15%).
Ekonomista - nie łapie słoni: uważa, że słoń złapie się sam, o ile tylko dobrze się mu zapłaci.
Konsultanci - nigdy w życiu na nic nie polowali i nie będą polować, ale za to oferują swe usługi jako doradcy dla polujących.
Polityk - także nie łapie słoni, ale podzieli się słoniami, które złapałeś, z ludĽmi, którzy na niego glosowali.
Prawnik - nie łapie słoni, tylko dyskutuje z innymi prawnikami, do kogo należą pozostawione przez słonie kupki.
Specjalista od prawa do programów - zwykle ogłaszają, ze cale stado należy do nich, jako dowód przedstawiając szczególny wygląd i zapach jednej z kupek.
Naczelny dyrektor - organizuje szeroko zakrojona politykę slonilowstwa bazując na założeniu, ze słoń to rodzaj szarej polnej myszy o dużo grubszym głosie.
Inspektorzy ubezpieczeniowi - nie interesują się słoniami, ale podąża za innymi myśliwymi gromadząc dowody, ze ich samochody były załadowane niezgodnie z przepisami.
Handlowiec - nie łapie słoni, ale zajmuje się uzgadnianiem kontraktów na dostawę słoni na dwa dni przed otwarciem sezonu polowań.
Sprzedawca oprogramowania - łapie pierwsze napotkane zwierze, wysyła do klienta i wystawia rachunek za słonia.
Sprzedawca sprzętu (komputerowego) - łapie króliki, maluje na szaro i sprzedaje słonie w wersji desk-top.

Politycznie poprawna Bajka o Czerwonym Kapturku.
Nowa, poprawiona wersja znanej bajki "Czerwony Kapturek".

Babcia nie była chora, a raczej była w pełni zdrowia fizycznego i mentalnego oraz była absolutnie zdolna zająć się sobą jako dorosła osoba.
[Sugerowanie, ze babcia może być chora, jest uleganiem szowinistycznym stereotypom. Uwłacza to osobom starszym... oh, pardon moi, osobom z rzuconym im wyzwaniem chronologicznym].
Czerwony Kapturek spotyka wilka i opowiada o celu podroży. Ponieważ wykluczenie poza nawias społeczeństwa wyzwoliło wilka z niewolniczego naśladowania myśli linearnej, wywodzącej się z tradycji Cywilizacji Zachodniej, wiedział jak dojść do Babci na skróty. Wpadł do domu i zjadł Babcie, czego nie należy krytykować, bowiem było to postępowanie absolutnie naturalne dla stworzenia mięsożernego, jakim był przecież wilk. Następnie nie skrępowany sztywnymi, tradycjonalistycznymi przekonaniami dotyczącymi istoty męskości czy kobiecości, wilk przebrał się w piżamę Babci i wpełzł do łóżka. Niedługo potem zjawił się Czerwony Kapturek.
- Babciu, przyniosłam Ci przekąski z niską zawartością tłuszczu i sodium.
Wilk kazał Czerwonemu Kapturkowi zbliżyć się do łóżka. Czerwony Kapturek zmitygował się:
- Oj zapomniałam, ze rzucono ci wezwanie optyczne jak nietoperzowi.
Potem dziewczynka... przepraszam, młoda osóbka, podziwiała rozmiar nosa Babci:
- Babciu, masz duży nos - oczywiście tylko relatywnie i jest on na swój sposób atrakcyjny.
Podobny komplement Czerwony Kapturek uczynił na temat zębów domniemanej Babci. Wtedy nagle wilk wyskoczył z łóżka, złapał młodą osóbkę i chciał ją pożreć. Czerwony Kapturek krzyknął, wcale nie przerażony inklinacja wilka do przebierania się w ubrania kobiece, ale dlatego, że wilk nieumyślnie dokonał inwazji jej prywatnej przestrzeni. Jak pamiętamy, krzyk usłyszał drwal, który wpadł do domku Babci i chciał zdzielić wilka siekiera. Wtedy Czerwony Kapturek zaczął wykrzykiwać na drwala:
- Co sobie wyobrażasz?... Wpadasz do środka jak neandertalczyk, używasz siekiery zamiast głowy!... Seksisto! Gatunkowisto! Jak śmiesz wyobrażać sobie, ze feministki i wilki nie potrafią rozwiązać swych problemów bez udziału mężczyzn! Babcia słysząc pełne pasji przemówienie Czerwonego Kapturka wyskoczyła wilkowi z gardła, wyrwała siekierę drwalowi i obcięła mu głowę.
Po tym zdarzeniu, Czerwony Kapturek, Babcia i wilk poczuli pewna wspólnotę celów życiowych. Zdecydowali założyć alternatywna rodzinę opartą na wzajemnym poszanowaniu i współpracy i żyli razem w lesie, długo i szczęśliwie.. 

Meldunek wojskowy - z ofensywy przeprowadzonej na twierdzę w Dolinie Miłości.

Rozkaz marszałka Mózga: "Generał Członek przeprowadzi ofensywę na twierdzę w Dolinie Miłości, znajdującą się w Dolinie Uda przy wsi Podbrzusze".

Generał Członek w porozumieniu z majorem Rączką wysłał na zwiad kaprala Paluszka, który stwierdził, że teren jest lekko górzysty, lokalnie zalesiony, a miejscami podmokły. Wobec takiej sytuacji terenowej generał Członek wydał rozkaz ataku i nagłym ruchem przesunął się do wsi Pępkowice. W międzyczasie zaatakował też niespodziewanie wieś Cyckowice, gdzie po zaciętej walce zdobył dwa wzgórza o wyjątkowym znaczeniu strategicznym.

Po chwilowym odpoczynku miał się rozpocząć atak na najmniejszy punkt twierdzy w Dolinie Miłości. Tutaj dowodzenie zostało powierzone generałowi Gołogłowemu wsparte dwoma działami porucznika Jajco. Już przed świtem generał Gołogłowy zajął pozycję wyjściową pod wsią Włochowice skąd całą siłą ruszył do ataku. Rozgorzała walka aż polała się krew. W ogniu walki zginął broniący tego przyczułka porucznik Błonka, który bohatersko przeciwstawiał się generałowi Gołogłowemu. Generał Gołogłowy wykazał się niezwykłą umiejętnością manewrowania, to atakował, to wycofywał się. W rezultacie zajął największe punkty Doliny Miłości.

Walczył tam również kapral śmietanka, który niestety został schwytany do niewoli i według informacji naszego wywiadu skazano go na dziewięć miesięcy odsiadki w murach twierdzy. W Dolinie Miłości zginął również kapitan Sztywny, po którym objął dowództwo major Flak. Ponieważ sytuacja stawała się beznadziejna, generał Gołogłowy zmuszony został do wycofania się wraz z majorem Flakiem do wsi Portkowice, w celu wypoczynku i zmobilizowania sił.

Krótki przewodnik porównawczy po religii i filozofii.

Taoizm - Zdarza się wdepnąć w gówno.
Konfucjonizm - Konfucjusz powiada: "zdarza się wdepnąć w gówno".
Islam - Jeśli wdepniesz w gówno, to jest to wola Allacha.
Buddyzm - Jeśli wdepniesz w gówno, to nie jest to gówno.
Katolicyzm - Wdeptujesz w gówno, bo jesteś grzeszny.
Kalwinizm - Wdeptujesz w gówno, bo się opieprzasz.
Judaizm - Dlaczego w to gówno wdeptujemy właśnie my?
Luteranizm - Jeśli wdeptujesz w gówno, uwierz, a nie wdepniesz więcej.
Prezbiterianizm - Jeśli ktoś ma wdepnąć w gówno, to niech to będę ja.
Zen - Czym jest gówno?
Jezuityzm - Jeśli wdepniesz w gówno i nikt tego nie poczuje, to czy ono naprawdę śmierdzi?
Christian Science - Jeśli wdepniesz w gówno, nie przejmuj się - to samo przejdzie.
Hedonizm - Jeśli wdepniesz w gówno - raduj się
Adwentyści Dnia Siódmego - Jedynie w soboty nie wdeptuje się w gówno.
Hare Krishna - Równo w gówno. Rama, rama, om, om....
Rastafarianizm - Sztachnijmy się tym gównem.
Hinduizm - Wdeptywało się już w to gówno.
Mormonizm - Wdeptywało się już w to gówno i wdeptywać się będzie.
Ateizm - Nie ma w co wdepnąć.
Agnostycyzm - Może jest w co wdepnąć, a może nie.
Stoicyzm - No i wdeptuje się w gówno. Co z tego? Nie rusza mnie to.
¦wiadkowie Jehowy - Wpuść nas, a powiemy ci dlaczego wdeptuje się w gówno.

Charakterystyka krowy.

Jak śmią ateiści zaprzeczać istnieniu wyższej inteligencji, gdy na co dzień stykamy się wszyscy z tymi zadziwiającymi stworzeniami Pańskimi. Są tak dobrze skonstruowane, że właściwie brakuje im tylko napisu (c) 6670 p.n.e., Bóg Inc. gdzieś z boku:

1. Produkują nam mleko. Pełne, chude lub pasteryzowane.
2. Czarne i białe ciapki pozwalają je łatwiej znajdować na pastwisku.
3. Jedzą trawę, eliminując konieczność jej koszenia.
4. Powierzchnia zewnętrzna o znakomitych właściwościach, która może być wygodnie usunięta i przekształcona w ubranie lub bagaż.
5. Cztery nogi, po jednej w każdym rogu zapewniają znakomitą stabilność.
6. Pod spodem duża "dłoń", aby mieć się czym złapać ziemi w razie gdyby jednak cztery nogi nie dały rady utrzymać stabilności.
7. Rozmiar zmienia się z wiekiem proporcjonalnie do gotowości do zarżnięcia.
8. Mięso może być pokrojone na kawałki znakomicie pasujące do ludzkich ust.
9. Unikalny dĽwięk rozpoznawczy "muuu", pozwalający je łatwo rozpoznać pomiędzy innymi zwierzętami hodowlanymi, jak np. kurczaki lub barany.
10. Skierowane ku górze rogi, pozwalające łatwo policzyć ile krów posiadasz - spójrz ponad stadem, policz rogi, podziel przez dwa.

Doświadczenia: Ten pierwszy raz.

On: No to zacznijmy kochanie. Najpierw usiądĽmy sobie wygodnie.
Ona: Dobrze. A teraz powiedz mi jak to się robi? Tyle o tym słyszałam od koleżanek.
On: Najpierw weĽ go do ręki.
Ona: ALE OBLE¦NE
On: Zapewniam cię, nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną reką.
Ona: Tak? I co dalej?
On: Tak, a póĽniej pociągnij drugą reką.
Ona: Ach tak !?
On: No właśnie, widzisz jak dobrze idzie?
Ona: I co teraz?
On: Teraz possij.
Ona: NO Ty chyba żartujesz???
On: Nie, nie żartuję. Zacznij ssać.
Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią???
On: Tak.
Ona: Jesteś pewny?
On: Tak, mówiłem ci że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz. Uwierz mi. Possij chwilę.
Ona: (ssię) Hmmmmmmmm...
On: No i co ?
Ona: Słonawy w smaku.
On: No, to chyba dobre nie?
Ona: Nawet nie głupie. I co teraz?
On: Teraz rozsuwasz nóżki.
Ona: CO, co ty powiedziałeś??
On: Rozsuwasz nogi.
Ona: Tak miałeś na myśli?
On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi bo będzie ciężko dojść. Pokażę ci.
Ona: A, rozumiem.
On: Wlaśnie. I znowu bierzesz go w rączkę.
Ona: Hmmm...
On: Jak go juz wyciagniesz to wsadzasz go do buzi.
Ona: Taaak.
On: Ooo, wlaśnie tak.
Ona: A co zrobic z tym żółtawym? To też się połyka?.
On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.
Ona: Spróbuję....Hmmmm.... PYCHAAA... Sam spróbuj
On: Hmm, no nie głupie.
Ona: ---
On: Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami.
Ona: Ooooo?
On: Czasem są małe problemy. Można sobie wtedy pomóc ustami.
Ona: Hmmmmmmmm
On: Można też trochę possać, to czasami pomaga.
Ona: (ssię) Hmmmmmmmmmmmm
On: Aaa Teraz poszło
Ona: Taaak, czułam.
On: I jak? Smaczne było?
Ona: Muszę się przyznać, że nie głupie.
On: Chcesz więcej?
Ona: Tak, chętnie. Powiedz mi tylko czy to musi być tak cholernie skomplikowane???
On: No, kochanie, ja ci na to nic nie poradzę. Tak się je raki.

Konto - podstawowe słownictwo.

Cnota - kapitał
Pierwszy mężczyzna dla kobiety - bilans otwarcia
Pierwsza kobieta dla mężczyzny - miejsce powstania kosztów
Romans z przyjaciółką - udział w innych przedsiębiorstwach
Rywale - dostawcy i odbiorcy
Zaręczyny - zobowiązania krótkoterminowe
Małżeństwo - zobowiązania długoterminowe
Żona - urządzenie techniczno-produkcyjne
Posag - nakłady planowe
Mąż - środki trwałe zasadnicze
Długi poślubne - rozliczenia międzyokresowe
Noc poślubna - przelew funduszu na inwestycje
Dzieci - wyroby gotowe produkcji własnej
Przyjaciółka w ciąży - praca uciążliwa na innych terenach
Dzieci nieślubne - dostawy niefakturowane
Alimenty - nakłady obiektów
Serdeczny przyjaciel żony - uzupełnienie własnych środków obrotowych
Kosmetyczka i fryzjer - konserwacja i remonty
Przegląd portfela przez żonę - manko kasowe
Prezent dla żony - świadczenia dobrowolne
Żona na wczasach - materiał w przerobie
Rozwód - czysty zysk
¦mierć żony - bilans zamknięty

Jak interpretować sformułowania w pracach naukowych - Bardzo często w pracach naukowych pojawiają się dziwne sformułowania. Oto jak należy je interpretować:

1. Od dawna wiadomo, że... - Nie chciało mi się szukać pracy Ľródłowej...
2. ...można dostrzec wyraĽna tendencję... -...trudno wyciągnąć sensowne wnioski...
3. ...o wielkim znaczeniu teoretycznym i praktycznym - ...mnie to interesuje.
4. Znalezienie ostatecznej odpowiedzi na te pytania nie było na razie możliwe - Eksperyment się nie udał, ale może uda się kiedyś opublikować końcowe wyniki.
5. Trzy spośród zestawów danych wybrano do szczegółowej analizy - ...pozostałe się nie nadawały.
6. Przedstawione są typowe wyniki - Są to najlepsze wyniki.
7. Najdokładniejsze wyniki otrzymał Maliniak - Maliniak to mój asystent.
8. uznaje się, że... - ja uznaję, że...
9. powszechnie uznaje się, że... - paru facetów tak uważa...
10. Jest jasne, ze wiele dalszej pracy należy włożyć, zanim pełna odpowiedz stanie się możliwa - Nic z tego nie rozumiem.
11. ...poprawne z dokładnością do rzędu wielkości... - ...Ľle...
12. Oczekuje się, że niniejszy artykuł pobudzi zainteresowania ta dziedziną - Ten artykuł jest marny, ale inne w tej dziedzinie są podobne.
13. Staranna analiza posiadanych wyników... - Trzy strony notatek zamazały się, gdy potrąciłem szklankę z piwem...
14. ...bardzo ważne pole odkrywczych badań - ...bezużyteczny temat zasugerowany przez zwierzchników.
15. Składam podziękowania mgr. Nowakowi za pomoc w pracy doświadczalnej, a dr. Kowalskiemu za cenne dyskusje - "Nowak odwalił czarną robotę, a Kowalski wyjaśnił mi, co oznaczają wyniki".

Opis Polski za czasów komunistycznych. Tłumaczenie z francuskiego pisma 'Rohtas'.

Oto znajdujemy się w świecie absurdu. Kraj, w którym co piąty mieszkaniec stracił życie w czasie drugiej wojny światowej, którego 1/5 narodu żyje poza granicami kraju, a w którym co 3 mieszkaniec ma 20 lat. Kraj brutalnie oderwany od wiekowych tradycji, który odbudował swoja stolicę wg. obrazów Canaletta, a stare miasto odtworzył jako nowe.
Kraj, który ma dwa razy więcej studentów niż Francja, a inżynier zarabia tu mniej niż przeciętny robotnik. Kraj, gdzie człowiek wydaje dwa razy więcej niż zarabia, gdzie przeciętna pensja nie przekracza ceny dwóch par butów, gdzie jednocześnie nie ma biedy.
Kraj, w którym cena samochodu równa się trzyletnim zarobkom, a mimo to trudno znaleĽć miejsce na parkingu.
Kraj socjalistyczny, w którym święta kościelne są dniami wolnymi od pracy, gdzie otrzymanie paszportu stanowi problem, a mimo to 200 tys. obywateli rocznie wyjeżdża na wczasy za granicę.
Jedyny kraj bloku socjalistycznego, w którym obywatelowi wolno posiadać dolary, choć nie wolno mu ich kupić ani sprzedać. Cudzoziemiec musi zrezygnować tu z jakiejkolwiek logiki, jeśli nie chce stracić gruntu pod nogami. Dziwny kraj, w którym z kelnerem można porozmawiać po angielsku, z kucharzem po francusku, a z ministrem tylko za pośrednictwem tłumacza.

Polacy! Jak wy to robicie!

Pytania] [Bajki] [Kibel] [Inne]